شــــــــتا

البرد اللي بيفكرك دايمآ بالدفا المفقود والهوا اللي بيخبطك جامد فابتسيب عينيك تستقبله بسيل م الدموع هدوء بليل بيرن فيه صوت ذكريات ...هايفكرك قد ايه كنت بتقدر جدآ برغم كل الوجع تضحك فيها من قلبك _ اصوات لناس ردمت عليها من زمن ومصره تجيلك على هيئة اشباح ....وناس تانيه بتحاول تستحضر ارواحها جايز يفتكروك صدفه فنفس اللحظه فيبتسموا طب فاكر!! فاكر لما كنت قوي؟ فاكر كام مره اتحديت وكسبت؟ طب فاكر لما وقعت كتير وعافرت وقومت اقوى وكملت؟ فاكر صوت ضحكك في الاخر على حد فيوم ظلمك؟ طب فاكر نظره مش فارقه معايا الدنيا بنكله وهاضحك ؟ فاكر كنت بتقدر بأتفه حاجه تسعد روحك من غير مجهود ؟ طب فاكر الونس؟ شتا وليل وبرد ودموع واحداث هاتمر قدامك وحنين هايهدك... ودي وشك الناحيه التانيه على قد ماتقدر مانتش قد الحقيقه في الشتا الشتا هادي فاهتسمع فيه بوضوح صدى صوتك عالي جدآ وانت بتتكلم مع نفسك جاي يثبتلك من ابعد زاويه في سقف الاوضه قد ايه انت اتغيرت وقد ايه انت لسه وحيد

ماعدش له لازمه الكلام..............

بقالي فتره نفسي امسك اول خيط للكلام علشان اشده
بقالي فتره كل حاجه جوايا هربانه مني....وكأنها رافضه تواجهني.....ضيق عجيب لما تحس ان جواك كلام كتير عن حاجات اكتر وكل ده رافض يخرج....كنت اسهل شئ اعمله اني امسك الورقه والقلم اكتب كل حاجه انا عايزه اقولها.....لكن دلوقتي للاسف بفشل كتير في مواجهة قلمي بالورقه....


عندي ملل رهيب من كل الكلام....حاسه ان كل حاجه اتقالت وكأن مافيش جديد.....هانتكلم عن ايه؟؟؟؟؟قصة حب بدأت لكن مانتهتش برغم نزول تتر النهايه مليون الف مره ؟؟؟؟ولا عن قصه حب انتهت من قبل ما تبتدي؟؟؟ ولا هانتكلم عن اصحاب فشنك مع الايام بتتأكد انهم ماكانوش زي ماانت دايما كنت عايز تشوفهم؟؟؟؟طب ماانت اللي دايما كل ما تحب حد تفضل تدافع عنه باستماته وتبررله وتسامحه لحد مابتفوق فلحظه على شئ في حقك لا يغتفر...دلوقتي بس امنت انهم ماينفعوش يكونوا صحاب؟؟؟
دلوقتي بس شوفت الحقيقه غصب عنك؟؟؟
هما مش مسئولين عن انك شخص عبيط!!!!رافض كل السنين دي تشوفهم صح!!!!
هما حتى ماكانوش بيحاولوا يداروا حقيقتهم عليك؟؟؟عشان كده مستغربينك اوي دلوقتي ومش فاهمين ايه سبب صدمتك؟؟؟!

لحد امتى هاتفضل تجمل كل حد تحبه!!!!؟
هو ده نابع من انك بتخاف تبعد فبترفض تصدق الحقيقه؟؟؟ولا ده غرور زياده فيك فبترفض تعترف بأن وجهة نظرك او اختيارك غلط دايما....افرح بنفسك بقى وانت واقف مش مصدق الفضا اللي حواليك...وكالعاده ماحدش واقف جنبك غيرك

دروس مستفاده:_

بقالي فتره كل الاحداث بتدور في فلك واحد في حياتي وكأن كل المواقف اللي واجهتها مع كذا شخص في كذا ناحيه او جانب فحياتي كلهم بيحملوا رسايل واحده
وبعزفوا على نفس الاوتار
هي هي نفس الدروس المستفاده في نهاية كل موقف منهم على حد

1-ماتتحمقش لحد ابدآآآآآ مهما كان قريب جدآآآ منك
سيب كل شخص يواجه مشكلته مع نفسه تعاطف طبعا وشارك بالرأي لكن اوعى تتحمق بزياده عشان ماتندمش بعد كده لما تعرف ان حمقتك وحرقت دمك دي مالهاش اي لزمه اصلا طب وعلى ايه حبة الدم دول تخلصهم على انك تتحمق حد لاقي دم .....

2-اللي مايفرقش معاه وداعك اياك تزعل عليه.....واعرف ان على قد الغلاوه بيكون الوداع

3-لما تيجي تعمل حاجه لحد ياتعملها بحب اويييييييي يا ماتعملهاش خالص

4-ان صديق واحد بس او حتى الوحده احسن كتييير من انك تجمع في ناس من حواليك مش حقيقين عشان مش عايز تبقى مع نفسك لاء نفسك هي اللي بقيالك ومش هاينوبك غير انك ترجع للوحده بشويت وجع انت في غنى عنهم اصلآ

5-ماتقسش كل حاجه عليك......وماتقسش ردود افعالك و تصرفاتك على الناس والعكس صحيح.لان.طريقة التعبير عن المشاعر مختلفه من شخص للتاني ومافيش مسطره ثابته بيتقاس عليها رد فعل الناس حتى لو الموقف ثابت وواحد.. .....اعرف ان "النـــــــــــــاس مقاســـــــــــــات"

6- الحزن في اوقات كتييير بيكون سبب للسعاده


7-القصص المنتهيه من الاول ماتحاولش فيها

8-اللي مايشوفكش صح ويبقى مُصر على انه دايمآ يشوفك غلط ويترجمك غلط مايستاهلش يعرفك...واوعى تكره نفسك عشانه لاء اعرف انه عنده خلل فقدرة استيعابه هو ... وارجوك وفر مجهودك لشئ يستاهل


التجربه:_

كل شئ صغير الواحد بيدخله فحياته لاول مره تجربه....
تنتج عنها
تفاعل ....انسجام ....تنافر.....اتحاد
كلها نتايج تستاهل ان الواحد يعرف اسبابها وابعادها ويشتغل عليها

خصائص وسمات شخصيتك الصح والحقيقيه مش هاتعرفها كويس غير من خلال تجربه....وماحدش يتكسف من تجاربه

-----------------

انا مش هاقولك لو سامحتني او لو رجعتلي او لو نفذتلي اللي نفسي فيه تبقى بتحبني

لاء انا هاقولك انك لو استوعبتني زي ماانا كده بالتركيبه اللي هاتحتار فيها دي لو استوعبتني بكل اللي فات واللي جاي يبقى بجد انت بتحبني

________________________________
تليفون جديد.....تليفون مافيهوش ذاكره ممتليئه
تليفون فاضي بمرحله جديده
تليفون مافيهوش ذكريات.....
مافيهوش صور....ولامسجات استقبلتها...ولامسجات بعتها...ولامسجات بعتها وفضلت متعلقه وماتبعتتش........ولاحتى فيه تقارير لرسايل اتسلمت ولا اتفهمتش....

تليفون ماعرفش اسماء ناس كتيره
تليفون ماعاصرش اهمية ناس فحياتي علشان يحتفظ بتواريخ اخر ظهور لرقمهم عليه
تليفون ماحسش رعشت ايديا عليه وانا بشوف اسم حد فيهم ولا سمعش صوتي وهو ملهوف قبل كده
تليفون ماستطعمش فمره المايك بتاعه دموعي مثلا
تليفون مش شاهد ع الماضي بكل تفاصيل حكاياته
تليفون مليان اوبشنز كتييييييييييير بس ناقصه حاجات اكتر عشان اقدر فيوم احس انه"تليفوني"تليفون طول الوقت بصاله باستغراب
__________________________________

مابقتش اعرف احلم بفارس احلام هاياخدني ويطير
الفارس اللي هايخلصني من اي حاجه تعباني وخنقاني....الفارس اللي هاينسيني معنى الوحده.....نزلت واحده واحده من سابع سما وللاسف فضلت انزل بالحقيقه لحد ماوصلت سابع ارض ومابقتش اعرف احلم اصلا....بقيت حاسه ان الحب بقى مشاعر مستهلكه.....
اعتذر لك عزيزي فارس الاحلام لو كنت حقيقي فعلا
ماكانوش نسبوك للحلم يافندم

مواجهة

"هاتفضلي طول عمرك غبيه.فوقي بقى واخرجي من خيال المدينه الفاضله اللي مُصره تعيشي فيه لوحدك وللاسف مُصره تعيشي كل الناس اللي حواليكي فيها فخيالك..حاولي ترحمي نفسك وتريحي الناس اللي حواليكي من حساباتك المكعبله والتحليلات والتفاصيل اللي مابتهمش حد غيرك وماحدش بيوقف حياته عليها ...حاولي تفهمي انك انتي اللي تاعبه نفسك بالحاجات اللي ماحدش بيقدر يشوفها غيرك وبرضوا مصممه تقنعيهم بيها .حتى لو هي فعلا حقيقيه الحقيقه دي اصلا مالهاش قيمه غير عندك انتي بس.اكيد العيب مش في كل الناس دي اكيد العيب فيكي انتي...اعملي مره حاجه عكس اللي انتي مقتنعه بيه جربي جايز تنجح...هاتخسري ؟؟؟طب ماكل قناعاتك ماستفدتيش منها حاجه غير فشل خسرتي كل حاجه حبتيها لان اي حاجه حبتيها ماحولتيش حتى تتنازلي عشان تحافظي عليها فضلتي تحاصريها باللي ينفع واللي ماينفعش ماحدش خسر غيرك ولا حدش تعب برضوا غيرك... طب سؤال اسأليه لنفسك ,انتي بعد كل ده سعيده ؟؟؟عاجبك حالك كده ؟!ماعرفتيش تخلقي لنفسك حتى الراحه ....حياتك خوف وتأنيب ضمير وندم ووجع وصوت مش مفهوم دايما ...استفدتي ايه غير انك عملتي لنفسك اسوار في مدينتك الخياليه وحبستي نفسك فيها لوحدك.ده حتى لو غلطتي مابتعرفيش تستمتعي ولو لجزء لحظي بغلطتك دي ...انتي عايشه في كدبه كبيره ضاحكه بيها على نفسك ... بس الحقيقه بقى انك رقصتي على السلم لا طلتي سما ولا ارض ...بطلي مكابره وعيشي بقى زي ما كل اللي حواليكي عايشين مافيش حد بيعمل كل حاجه مظبوطه ومتقاسه بالمقاس زي ماانتي عايزه ماحدش بيدقق زيك كده عيشي زي الناس الطبيعيه ..انتي لا عارفه تغلطي ولا مستحمله تكملي الصح في زمن كله اصلا غلط.لازم تفهمي ان الحياه مش انتي بس.......لازم..."(هكذا قال لها وبرغم انهمار دموعها ظلت تسيطر عليها ابتسامة كبرياء هزيل لم يعد يقوى سوا على الابتسام الحزين)1 

غريبه في زمن لا يعترف بالغرباء

اوقفوا الساعات من حولي...لا تتركوها تمر مسرعه مرور الكرام....حقوقي في الشعور بها سلبت مني دون
وعي واحرقت العمر يوما تلو الاخر.....بقايا امنيات قتلت من قبل ان تكتمل في اشد لحظات الامل...دموع لم يعد يحجبها كبرياء من حديد...ملامح اصابها الغموض من زمن حكم عليها بالذهول الدائم....كل ما ورائي مجرد سراب لا استطيع ان اجزم بأنه كان موجود بيومآ من الايام....حتى وصلت لحالة اللا وعي بالساعات..انا اشلاء نفس تحاول ان تلملم في صمت حطامها وبقاياها من معاركها الدائمه مع الحياه....
والان مثل امس مثل كل يوم حتى في تكرار الجراح
تسيطر على الوحده وكأني في منفى حكم علي به ولا اعلم ما اثمي الذي فعلت؟؟؟
افتقد كل ماهو صادق معي ....حتى تلك المرآه لم تعد صادقه معي فهذه ليست ملامحي...وان كانت!!!فلماذا اذا يروني مختلفه عن ما اراه انا...؟؟
انا من حذفت بفعل الزمن ولا اعرف لماذا؟؟؟...انا من افتقدت الاحتواء بكل جوانبه....انا من تفتقد المشاركه في كل شئ حتى في نظرتها للحياه....انا من سلب اختيارها في اوقات الاختيار...انا من تغلق بيبانها بعنف يرعبها قبلهم....انا من فقدت الثقه بكل شئ فأصبحت لا تتعجب سوا من الطبيعي!!!!انا من فقدت الامان من كثرة التخلي عنها بكل سهوله فاصبحت لاتخشى سوى من كل شئ تحبه..انا التي تسيطر عليها علامات تعجب لتفسير مايدعى الحب
انا التي تدرك تماما ان مقاييس الحب لديها اعمق بكثير من مقاييس كل من عاشرتهم ....
ليالي البرد تذكرني دوما بأحتياجي لدفء ما بداخلي افتقده ولا يعالج بملابس ثقيله,
يعذبني صوت الناي في ليل الشتاء فيشبه دوما تلك الانفاس المحترقه الباكيه الصادره من ابعد نقطة بقلبي ...اهات اشعر دوما انها عاليه واستعجب دائما انهم لا يسمعون
...
اشتقت لاحضان احتمي بها...شخصا يجعلني اكتشف بنفسي اشياءآ جميله تستحق الاكتشاف...يحرك بداخلي انهار الحب الراكده
يشعل بداخلي طاقه من النور كي اعاود الرؤيه من جديد دون خوف... يدب بداخلي طمأنينه فيقتل شبح الخوف الذي يطارد كل ما احب وينتصر علي دوما حينما اقاوم

...
اليوم امتلك فقط نظرات تائهه بين وجوه لا ترحم امعن النظر علي استكشف بالوجوه المحيطه شئ استأنس به او يريحني ولو للحظات...ضللت الطريق وحدي ..هل هذا نتيجة معتقدات ومبادئ بدت ان تشوه بفعل الزمن؟؟؟....هل من تلك الاسئله وتلك الاجابات الغير مقنعه لكل شئ...فبين ايمان ومعصيه تائهه...بين كل شئ ونقيضه اتمركز انا في منتصف المسافه....بين سماء وارض هائمة انا ...لي عقل في الشمال وقلب في الجنوب وروحآ في مشرق وافكارآ في مغرب...ممزقه انا نعم بينهم

من دفعني لعالم الغربه وتركني وهرب واغلق الف باب وراءه!!! لا اعلم....اعلم فقط ان الدنيا قطار مسرع ومحطاته ازمان وعصور واخطأت انا بالهبوط في هذا الزمن القاسي زمنآ لا يشبهني ولا اشبهه زمنآ دائمآ يستغربني واتعجب له..فأستحلفكم اوقفوا الساعات من حولي

وريثة الذكريات

نفس المشاهد الغامقه...من سيناريوهات متكرره بشكل عقيم عن ولادة احساس جديد حتى في طعم الحزن...ونفس الاشارات اللي بتنور كلها فوش الواحد فجأه فنفس الوقت في المفارق...ماببقاش كالعاده فاهمه مطلوب مني ايه بالظبط؟؟؟

ترجمة الاحداث بقت ممله من تشابهها...وكل ابطال المشاهد خارجين من مدرسه واحده في التمثيل...فكل مره يبقى عندك امل ف بطل واحد بس يقفل مشهده بشكل غير متوقع..وبرغم ان الاضاءه عمرها مابتتغير على وش البطل اللي دايما بيحب يحافظ على انه مايبنش منه غير الاحساس في مشهد الوداع بذات ,, الا ان فكل مره المشهد بيطلع باهت اكتر من اللي قابله...البطل اللي دايمآ بيبقى ضحيه وهو ورا منه مليون قتيل بيحاول يداريهم بقميصه اللي اتحنى بدمهم ..كلهم كانوا فحضنه
وانتي طبعآ مع اول دوم لخلفيت الطبله اللي جايه تزف المشهد تعلني الصدمه فعروقك
و تتأثري حتى لو كان تمثيله مش قد كده...بس بما ان مشاهد الوداع دايمآ بتهزك وبتثير فقلبك رعشات الخوف اللي دايمآ بتترعبي منها. وبتفكرك برحلات النسيان الفاشله و السفر في غربة الوحده المثيره و الذكريات والحزن .لازم برضوا تدمعي بعنف...ولازم في كل مره تختاري
الشارع الضلمه وتطمني ان البطل هرب من الشارع النور علشان يشوف ..ومع كل خطوه تلملمي الغناوي والحكاوي والنظرات والسكات و تحاولي تفتحي حضنك ع الاخر في الخطوه علشان تخبيهم جوه منه
حضنك هايشيل ايه ولا ايه
ماهو فكل مره قبل الوداع يترميلك كل دول جوه قلبك بنفس الترتيب ويتقالك خلي بالك م الذكريات ووصيتك الحنين دايمآ

وطبعآ لازم تتقني دورك في الثبات واول ما يختفي هو من بين الدموع اللي ماليه المشهد تعلني في الضلمه انهيارك واختيارك لنتحارك وتبدأ الذكريات القديمه تتلزق جنب بعضها في محاوله لخلق مساحه تستقبل الذكريات الجديده اللي هايترصوا حالا كلهم قدامك في كاتات سريعه على كل مشاهد الوداع اللي عشتيها.والاسئله والكلام والسكوت والمبررات والحجج والافكار كلهم هايحصروكي وهاتقعي منهاره كالعاده. وطبعآ صوتك اللي اتشرخ وهو بيحاول يقول فركش ويقنعك ان خلاص كده ...التتر نازل بالنهايه ...مش هايطلع


كام مره اقولك ان مافيش فيلم مافيهوش مشهد نهايه
كام مره اقنعك انك تصدقي
بعدين انتي برضوا عندك مشكله في اختيار الابطال المستهلكه واللي بتقابليهم دايمآ في الشوارع الضلمه المليانه بالدم وفكل مره بتختاريهم على اساس انهم نفس فصيلة دمك
دمك اللي دايمآ ينزل عشان يمسح دمهم


وبعدين الابطال دي مش محتاجه كل الصدق ده في المشاهد
لان اداءهم اضعف منك بكتير بس انتي فكل مره بتصري تنجميهم على حساب مشاهدك انتي
خليكي بقى مش مصدقه انك في السيناريو الهابط رقم الف
وعيشي الوداع بشكل اصعب م اللي قبله
اقعدي استني تاني لوحدك في الشارع الضلمه بطل فاشل جديد بينزف تخدي بأيده وتمشي بيه لحد اول مفرق فيه شارع نور تهربيه منه و يسيب ايدك ومع كل فراق ارجعي عِدي في المشاهد الغامقه والسيناريوهات المتكرره والابطال اللي كلهم ماشيين على تيمه واحده وكلهم فيهم عوامل مشتركه وملامح مابتشوفيهاش فعلآ غير في مشاهد الوداع اللي اضاءتها دايمآ بتبقى ابهت

مافيش فايده........................

انا اللي عمري ما خفت من الفراق او من بُعد هاينسيك
انا الحقيقه الوحيده اللي فحياتك اللي عمرك ماهتعرف تهرب منها
....
انا اللي اول ماتقرر بعد مسافات بنا كبرت تصدق بيها انك فعلآ بجد نسيت وان وجودي مالوش الاهميه اللي كنت فاكرها وانك قادر تعيش هتتأكد من الفشل لما اهجم على تفكيرك فآخر الليل الممل, فتقرر انك لازم تنهي اليوم بالنوم. فا أجيلك فأحلامك ماسكه ورده برغم اني مأكدالك اني مش مسامحه,.ولما هاتصحى هاتتأكد اكتر اني لسه بحاوط خلايا عقلك في حصار لا مفر منه ,وظهوري جواك ماكنش مجرد استسلام لحالة زهق او استرجاع خاطئ للذاكره لجزء من مجرد ماضي وانتهى...فاساعتها تفكر تشغل بالك بأي شئ حواليك وتلهي نفسك م التفكير وهاتكتشف انك شايفني في كل شئ هاتشغل نفسك بيه
,,,انا اللي بظهر بدون مقدمات بعد بُعد فوقت تبقى حاسس فيه انك محتاج تواجه نفسك...انا اللي من بين زحام الناس حواليك هاتشوفني فيهم كلهم...انا اللي اي ذكرى مرتبطه بيا او حتى ملهاش علاقه بيا هاتفكرك بيا...انا اللي كل ماتهرب وتستخبى في حضن حد هاتشم ريحت نفسها مع كل نفس داخٍلك....
انا اللي هاتحتار وانت بتتكلم عنها فوصفها او تصنفها,,, انا اللي ماليش اعراب
انا اللي هاتفتكر ضحكتها وجنانها وحنيتها وقسوتها وخيرها وشرها وحبها وكرهها فوقت واحد
فتنسى التفاصيل وتفتكرني وبس,,
انا المسامحه الشرانيه
انا اللي هاتفتكر حضنها كل ما تحس ان الدنيا بقت صعبه عليك
انا اللي لما هاتغلط مش هتلاقي مبررات مقنعه قد فلسفتها لعيوبك عشان تقدر تسامح بيها نفسك,,,
انا اللي هاتفضل عايشها فكل تفصيله في ملامحك وحياتك
,,,,وكل ماتكتشف شئ فنفسك هاتفتكر كلامها عنك
,,,وهاتعرف انك كل ماتقرب من نفسك اكتر هتلاقيني جواك ولامسني اكتر
,,,,,انا اللي سيبالك مساحات هايله للنسيان وبتكتشف انك ماشيها كلها عكسي
,,,,,,,,,,,انا اللي سبتلك النهايات مفتوحه علشان تلاقي متعه اكبر في مقاوحت الف باب وهمي للنسيان
,,,,,انا اللي عمري ماهتنتهي فحياتك
,,,,,,,انا السهله والصعبه بالنسبالك

انا اللي سايباك حُر برغم كل اسواري اللي بتحاوطك من كل ناحيه
واللي هاتوصلك في الاخر انك لازم تفتكرني

انا اللي سامحتك بشكل مش هاتعرف تلاقيه بعدي
انا اللي استاهل ماتنسيش
مش غرور ولا حتى ثقه زياده في نفسي بس يمكن ثقه فأنك مش هتلاقي حد يحبك بطرقتي ويشوفك بعنيا
انا اللي عمرك ما هتلاقي حد يحبك زيها

صرخات لطفله مهمله

ترتعد بداخلي طفله يئست من احتوائيها وبأن اطمئنها
كلما يغدر بي احدآ من احبائي تنكمش من فرط الالم وتخبئ بأحضاني الدموع...وها انا اليوم اصبحت معبأه ببحور من دموعها المتراكمه...يأست من اقناعها بأن تهدأ...وفشلت اليوم في التظاهر امامها بالقوه والصبر والعقل والحكمه فشلت اليوم في التظاهر بدور امها الحنون التي تطيب جراحها دومآ
اليوم اود ان اصرخ مثلها واعلن بأني قد (تعبت)مثلها بالضبط
لم اعد اعلم مثلها (لماذا)لا استطيع ان اقسو على احبائي مثلما يفعلون لماذا ذلك الضمير الذي يعمل بمحرك على قدر عالي من القوه (امتى هايعطل ويريحني)لماذا برغم عقلي الواعي اشعر بسذاجة في معاملتي مع من حولي...اما آن الاوان بان اجد من يأخذني انا وطفلتي في احضانه لابكي من فرط قسوة هذا الزمن علينا
اما آن الاوان كي اجد من يغمرني بالطمأنينه من ذلك الخوف الذي اصبح مرض اصاب مشاعري...اما آن الاوان ان اعامل بصدق ...اليوم انا مهزومه عذبتني تلك الطفله التي احملها بين جوانحي في حزن
ليتها تموت فتقتل بداخلي البراءه ليتها تموت فلا افرح باتفه الاشياء واصبح شخصيه عمليه(بعرف احسبها صح بالورقه والقلم) ليتها تموت فتنتهي تلقائيتي في تصرفاتي...ليتها تموت فاتعلم اللوع
تموت فتنتهي ذاكرتي واتعلم النسيان
كي استطيع مواكبة هذا الزمن ليتها تموت فلا اتعذب لدموعها
اناشدك الموت ايتها الطفله المهمله

صور مش حقيقيه

سهل جدآ انك تقنع اللي قدامك انك بتحبه بجد
سهل جدآ انك تقنع شخص بأنك فعلآ مؤمن بيه
بس صعب جدآ تفضل محافظ على قناعتة دي لفتره وعلى الاستمرار في التظاهر بالحب والايمان ده قدام مواقف ها تنسى فيها فلحظه اصلا لو الحب والايمان دول مش مبنيين على اساس قوي مش نابع من جوه حقيقي
ها تنسى كل ده لو كان حبك وايمانك دول مجرد كلام ...كلام انت شخصيا مش مقتنع بيه
كلام بيتبخر مع اول موقف حقيقي بنكم

ساعتها بس هاتواجه وهاتظهر صوره مستخبيه جوه منك ... صوره عمرك ما حاولت تظهرها , فضلت مدفونه جوه عقلك

وبردوا ساعتها مش ها تخسر قناعة الشخص ده بحبك او بايمانك بيه بس
لاء الخسارة هتكون اكبر من كده بكتير
___________________________________________________________________

بتتكلمي عن ايمانك بيا
وفي عنيكي اسهل كفر*
=====
بيت من قصيده لعمر طاهر*

بس ملخص حاجات كتير اوي جوايا دلوقتي ...حقيقي بيت عبقري

فضفضه صريحه جدآآ قلبت برغي....على رأي علي سلامه (دماغي محتاجه الصراحه وقلبي محتاج الحنان)

مش فاهمه ليه مجموعه من الاحاسيس تهاجمني فجأه...
مانكرش ان اي شئ كنت ابقى عايزاه بيجيلي بس للاسف التوقيت دايما مابيكونش في محله ودايما ف الوقت الغلط...كل شئ اتمنيته اتحققلي بس مش فوقته للاسف بعد فوات الاوان

====
مش مقتنعه انا ....اني مجرد شئ متكرر في حياتك او فحياة اي حد
ومش قادره اقتنع ان ممكن شخص يكرر احساس مع كذا شخص بنفس الاخلاص الانهائي من المشاعر
المشاعر اللي بتبقى طايره من عينيك زي السهام ترشق في قلبي
====
مش راسيه انا.....بقالي فتره باخد قرارات وفجأه الظروف كلها تقاوحني ف اضطر اغيرها او ارجع كالعاده فيها
بقالي فتره مستسلمه لاي موجه جايه فوشي...هل ده لان الموج اليومين دول جاي على هوايا!!؟..ولا عشان مابقاش فيا حيل اعافر ف بسلم بكل انسياب نفسي للموج؟ولا عشان عندي امل تاخدني موجه منهم فحته بعيده و جديده ماشوفتهاش ولا عشتهاش؟؟؟؟
=====
شئ ممل جدآ...لما تحس انك مهما حاولت ولفيت وعافرت وقاوحت وبذلت مجهود بياخد من قلبك نبض يكفي يعيشك ضعف عمرك ,,,ياخد انفاس ورا بعضها مخليه ريئتينك وصلوا لحالة هذيان وجنون طلوع ونزول مش ملاحقه
وبعد كتير وكتير من الجري تكتشف انك قاطع مشاوير جوه متاهة علي بابا...تكتشف ان يافندم نقطة البدايه هي نقطة النهايه...طب امال الواحد ليه جري كل الجري ده علشان يقع ويتعور ف النص بس؟؟؟؟
=====
كل اللي نابني بس اني اكتشفت بعد كل جرح وكل بُعد من حد شكل
اني بكبر الف سنه بكبر بقد غربتي جوه الاماكن الواسعه اللي بيسبوها مهجوره فقلبي ولي وهبت مساحتها بقد غلاوتهم
واكتشفت اني بقوى لاء وبنشف... مش لطيف ابدآ احس اني واحده جامده حقيقي دي مش انا...
الله يجازي من كان السبب في اخد حته من مشاعري وقتلها جوه مني
الله يجازي اللي كان السبب فقتل قلب كان بينبض علشان يعيش اللي قتل

====
معقول ياربي مافيش شخص واحد بس حقيقي فحياتي من اللي عشتهم!!!! ماعقول كل الحب ده يطلع لناس من نسج خيالي الجامح
قصص ..حواديت ..مواقف..صور.... ماعقول ولا شخص طلع شبه الصوره
معقول بعاني من احلام اليقظه؟؟؟
====
احساس بيتعبني لما بيتكتب عليا احط نقط تنهي حاجات كتير عمرها فيوم مابتنتهي جوه مني...الف اسم ماعرفهمش او جايز اعرفهم وبرغم العشره باكتشف اني ماعرفتهمش
والف شخص رافض يصدقك شئ عجيب لما تحس انك سهل جدآ واللي قدامك اغبى من انه يحل شئ محلول...من باب الذكاوه والاستنصاح قاعد يفكر فحل ليك ويعاملك على انك لغز من الغاز الدنيا ..

شئ صعب جدا انك تحس بأن في الف شئ جواك اتحبس من باب الكسل او جايز من فعل الهبل فلحظة حق ليك بتضيعه انت بأستسلام بشع للسكوت
مافيش امل في موجهة الف سؤال متوجه لالف اسم عايشين جوه منك رافضين يموتوا من زن الاسئله اللي ادتها براح لحياه جواك علشان رفضت فوقتها تواجه وتحلها
====
ماعرفش مالي ...عامله زي العيل الصغير اللي محتار وحاسس ان كل حاجه اكبر منه
مرعوب وتايهه فوسط وشوش مش مألوفه بالنسباله
معاني اكبر منه ,,,حسابات مابيفهمهاش عقله لسه
لا والانيل انه طفل غبي مابيتعلمش ومابيستوعبش بسهوله اي درس بياخده عملي
===
وانا صغيره اوي لما كنت بتفرج على الافلام العربي وييجي مثلآ استيفان روستي ولا اسماعيل ياسين ولا اي بطل ينّيم حد تنويم مغناطيسي اتجنن
ابقى نفسي موت اتعلم ازاي انّيم كل اللي حواليا تنويم مغناطيسي بس مش عشان اسألهم مخبيين الكنز فين ولا مفتاح الخزنه
لاء خالص ماكنش عندي اي ميول ماديه ... انا بس كان السؤال اللي بيبقى هيموتني هما فعلا بيحبوني بجد ولا لاء
كان هو المفتاح السحري للصراحه اللي دايمآ كنت بدور عليها فكل سؤال ماهما كان ساذج بس احيانآ برغم السؤال السهل والساذج ده الناس بتستكتر ترد بصراحه عليك ماعرفش ليه
دلوقتي كبرت وبردوا عندي نفس الامنيه اني نفسي اتعلم التنويم المغناطيسي
علشان اموت الاسئله اللي بتدور فبالي من ناحيتك
اضمن بجد انك هاتكون صريح لما اسألك ,,,انا كنت ايه بالنسبه ليك؟انا كنت ايه فحياتك؟وطلاما ماكنتش حب ايه كان يمنعك من انك تواجهني؟دلوقتي نفسي اسألك كان فين ضميرك
وليه مُصـر انك بتحبني
كتير بتخيل ان معاني الحب مختلفه من شخص للتاني

ازاي عايزني اصدق انك بتحبني من اي جهه؟عملت ايه عشان الحب اللي بتقول عليه ده؟؟؟
لو واثقه انك هترد بصراحه كان نفسي اعرف ايه غلطاتي بس عشان اتعلم؟؟؟
ايه اصرارك على عدم الصراحه ده؟ ايه اصرارك انك ماتريحنيش مره من الاسئله خايف تخسر ايه

ماعدش فيه قلب عشان تكسره ولا عدش فاضل بنا شئ عشان نخسروا

بأختصار شديد الشخص اللي يقدر يعيش من غيري عادي يبقى عمره فيوم ماحبني.....

ارجوكوا بقى انا عايزه اتعلم التنويم المغناطيسي
=======


احيانا السكوت بيكون افضل من توجيه العتاب لشخصيات كل مابتخيل اني باعتبهم بحس اني فمشهد كوميدي جدآ وتجيلي هسترية ضحك متواصله فبلتزم الصمت
==============
انا بدأت احس اني مليون حد فبعضه
بس كلهم فيهم عامل واحد مشترك هو
(انا)
=====
مش عيب انك تضحي ومش ضعف انك تتنازل الفكره انك بس تركز انت بتضحي وبتتنازل عشان مين؟
==========
ماقدرش انكر منتهى السعاده اللي ببقى فيها اما حد بيفتكرني من غير مناسبه فجأه يقولي وحشتيني
الكلمه دي بجد بتجنني...جايز لانها بتأكدلي فكرة اني لما بمر فحياة حد بحفر اسمي فيها جايز لانها بتأكدلي اني برغم بردوا غبائي مع البشر وانسحابي المفاجئ بدون مقدمات وقراراتي اللي بتصدمني قبلهم مش سهل ابدآ اتنسي!!!!
=============
هي دي مشكلة الناس اللي بيحسوا الحاجه قبل مايتعاملوا معاها...بيفضلوا طول عمرهم مش فاهمين بس حاسين ... وبتفضل نظرات الاستغراب بتحاوطهم من كل الناس اللي بيفهموا من غير مايحسوا
========
مش سهل ابدآ اسلم لألف ايد مَده ايديها بالفراق
مش سهل ابدآ فوقت واحد اشوفني واقفه فوسط صحرا طلعوا كل اللي فيها تماثيل خشب
====
دوشة الافكار بتولد الانفجااار ...وانا بقى زحمتي ودوشتي جوه مني
عايشه الف جمله...الف فكره...مليون سؤال وكل سؤال بيولد مليون اجابه تحيرك بين الف طريق عكس بعضه
============
شكلي ظلمت انا حد زماان وماخدتش بالي
***(دي غنوة لعمرو مصطفي الملحن)

هغنيلك....................................

هغنيلك ..غنوه توصف قلب دايب م الحنين
وهحكيلك عن عذابي فانتظارحب ضايع من سنين
هغنيلك فيوم اكيد من الايام هغنيلك
وهحكيلك عن الايام اللي من بعدك ماعرفتني
وهوصفلك الغربه فليل بُعدك وصورتك اللي مافرقتني
وهشكيلك من الفراق وم الحنين ومن الاشواق
وانا بنطق حروف اسمك فكل يوم اناديلك
وانا برفع ايديا لفوق وبدموعي بدعيلك
بدعيلك تكون سامع
تكون حاسس ندايا وبس
تنادي عليا بقلبك يوم
انا هسمع بقلبي وحس
وآجيلك
ولو حتى فمنامك بس انا نفسي اجيلك
عشان احضن ملامحك يوم وساعتها هابكيلك
ماانا اصلي اكيد هبكي وانا فحضنك بغنيلك
هغنيلك بتمنى يوم من الايام أغنيلك

مواقف حساسه !!!!!!!!!!!!!!!

مش عايزاك علشان لقيت شبهك كتير,موجودين في كل حته في اللحظه دي بس مابقتش احبك

======
عارف ليه اول مره تصدقني؟؟؟علشان دي اول مره اجرب اكدب فيها عليك
=============
كده؟؟واقف بعيد تتفرج عليا وانا بنزف من كل حته!! طب قرب امسح الدم اللي نازل على عيوني مش مخليني عارفه اشوفك
===============
اول مره ماحسش بطعم اسمك على لساني ومش عارفه ليه من ساعتها مستغرباني
==============
كفاياني بقى تنهيد وبص وبحلقه للسقف ابتديت اكره كل حاجه بيضه
===========
الخوف....اكتر حاجه بخاف منها
==========
يـــارب ياتحسس الناس بيا يا تقلل الاحساس من عندي
============
نفسي يجي اليوم اللي اتعود فيه عليا ونعيش لبعض
==============
افكار كتيره عماله تقع من دماغي تكعبلني فقع على جدور رقبتي...كفاياني بقى كعبله في نفسي
=======
الحنين ده بيوجع اوي ..اصلوا بيجي بتيار حزن شديد ومطروا بتبقى دموعي ,غالبآبيكون فعلا في الشتا
============
بشخبط على الورق بدل ما اشخبط في حياتي
===============
اوعاك تكون فاكر انك لما تشخبط هاتمسح
ده انت كده بتحدد للي بيقراك انت غلطت فين
=======
السعاده دي حظها وحش معايا اوي دايما تجيلي
بس ياببقى نايمه يا مش موجوده يا ايما الحزن بيبقى منفرد بيا فقعده رومانسيه
============
في اللحظه اللي ناويت فيها السكوت ...قررت كل حاجه فيا تتكلم
=============
ماهو يا تقتلني يا اقتلك اصل مش هاينفع كده نفضل انت وانا عايشين في جسمي
===========
اتعلم تضحي انت بكيفك بدل ما تضحي غصب عنك
=============
انهارده مافيش حاجه قادره تعرفني .. اصل وانا بمسح ملامحك من على وشي مسحت ملامحي معاك
================ا
الف حاجه حوليا بتقولي لاء
والف حاجه تانيه بتقولي اه
وانا واقفه فوسطهم بالظبط بقول لاء ءءءءءواااااه
==============
انا مستعده للي جاي بس مش قادره استعد للي راح
======================
مايقدرش السكوت غير اللي عايش في دوشة افكاره
=============
المشكله مش في انك مش موجود!!!المشكله انك فألف حاجه حواليا
=============
كارها الكلام بعد السكوت ماهان عليك
================
انا مش زعلانه ..مش زعلانه انك خرجت من حياتي
انا زعلانه عشان خرجت منها معاك
============
قوتي اللي اساسها ضعفي هي اللي موادياني لوارا
============
ايه؟؟؟بتفكر تسمع صوتي تاني ماخلاص صوتي اتشرخ
ماعدتش بعرف اغني زي زمان
من يوم وداعك ومن يوم طرقنا ما اختلف
================
مش معترضه اني مابعرفش امثل...انا معترضه على الادوار اللي مُصرين يدوهاني وانا مابعرفش امثل
=======================
بحبك اكتر كل مااحس ان في حد بيقرب مني وعايز يحبني اكتر
=============
الدموع هي اسهل وسيله لمواجهت الحقيقه
====
وقفت بتتفرج بحزن على مشهد وقوعه من اعلى نقطه في نظرها..وده كان آخر مشهد ليه في حياتها
=========

في ناس بترفض تموت جوه الواحد ماهما ردمت عليها
===========

اه من قسوتك ياللي اتوهمت بالحنان اللي مرسوم في بسمتك
=====

لحظة وداع

ايه خلاص قررت انك فجأه ناوي ترحل
خلاص قررت انك تروح فجأه ومش هتسأل
حاضر..ماقولتش حاجه بس استنى لما استعد
ادور على هدومي القديمه اللي بقالي سنين مالبستهاش
وارجع اصحابي اللي بقالي عمر ماكلمتهاش
وافتش على البراءه اللي كانت بتلمع في عيوني
استنى ...لما ارجع لنفس النقطه اللي عرفتني فيها

اوفى صاحب ليا

انتهى الحزن من الدنيا وحياتنا مابقاش ليها طعم من غيره يا صاحبي
وبردوا لساك محاوطني ومش راضي تفارق انت كمان!!
انت عارف كام مره حاولت اطفشك واهرب منك واتحداك ولما بتزعل وبتقرر تفارقني وتختفي شويه بفرح بنفسي اوي
بس ليه معندكش دم واوام بتنسالي وترجع تدور عليا وتدق بابي وانت فاتحلي حضنك بكل قوه تضمني وتقولي وحشتني

بتحرجني برجوعك وبتثبتلي بجد اني ماعنديش فحياتي اوفى منك يا ندم

يلا نكدب

حاسه بأمان وسعاده في حياتي
حاسه ان كل الناس طيبين
حاسه بجد بطعم الدنيا وافرح ياقلبي
مانا حاسه في اللحظه دي بس
اني انا والحاجات اللي حواليا كدابين

ممنوع الاقتراب

مافيش كلام جديد اقوله هو هو نفس الكلام
عايز تتعرف عليا؟ماتبصليش دلوقت
اصلي مش ف حالتي الطبيعيه....اعرفني على حقيقتي احسن
مش جايز ماعجبكش؟؟؟؟؟؟
انا عن نفسي مش طلبه في الفتره دي من الدنيا غير النووووم
ماتُعجبش بيا دلوقتي دي مش ملامحي صدقني
بقالي فتره ماشبهليش
بقالي فتره بشبه عليا ومش قادره احدد دي ملامح مين

جايز لو عرفت احبك......!!

اول شتانا

آه م الحنين ف اول الشتا
واه لما بفتكرك بعد طول غياب
عارفه ان الفراق خلاص انكتب
وعارفه اني بقيت ورده مقفول عليها كتاب
والحزن في العمر وجب
وعارفه كمان ان مابقاش ينفع حنين ولا ينفع بكا
بس اللي قاتلني غير الحنين
اني واثقه انك بردوا بتفتكرني
لما اتقبلنا من سنين
ف اول الشتا

احساس جديد عليا

استيقظت من نومي قبله فوجدتني اتأمل تفاصيل ملامحه وكأنني اتأمل ملامح طفل في كامل براءته وصفاءه,ظللت هكذا طيلة دقائق عديده محافظه على ان لا اتنفس بصوت اعلى من انفاسه واحاول ان اهدء من تزايد دقات قلبي التي كانت تناجي مع كل دقه ربي ان يحميه من كل مكروه بالدنياويحفظلي ملامحه هادئه دومآ
خشيت ان تعلو دقات قلبي اكثر من ذلك فتزعج راحته.....
ابتسمت وتسحبت من جواره كطفله تحبو...
الان اريد ان ابدأ يومه كما يحب
اريد ان احصد كل ما يسعده في رأسي كي انفذه
كم يحب ان يصحو ليجد هذه "الصاله "يتسللها نور اشراق الصباح.. كم يكره النور المصطنع
فبدأت في ازالة كل ستائر الصاله في دعوة لنور الشمس بأن يدب في منزلنا المتواضع...احبك حب الشمس للسطوع في سمائها...احبك بقدر النور المشع من شمس يحترق من يقترب من مدارها


انظر من شرفتنا العاليه بأحساس جديد كل يوم ,قتل بداخلي الملل من سطوع يوم جديد
بدأت اعشق احساسي بوجود يومآ مطل علي لانك معي لجواري اعتقد بأنها نعمه احمد ربي عليها كل صباح
وادعوا ربي ان يقدرني على اسعادك وراحتك بقدر ماتوهبه لي من حنان وامل

قال لي بالامس"عندي مشوار شغل الصبح ضروري صاحيني وادعيلي"
احب ان ارتب له مواعيده واشاركه بما استطيع في عمله دون التدخل في تفاصيل

اشعلت هذا البخور الهندي الاصيل في ارجاء صالتنا كم نحب رائحته في المنزل فيعطينا قدرآ من الاسترخاء والحميميه

دخلت مطبخي المتواضع لاعد طعامآ خفيفا وليس متكلف ليليق بأثاث منزلنا البسيط والخالي من الكلفه
اشعر بجمال كل ركن فيه رغم تواضعه لم اتمنى يومآ اثاثأ فاخر يملء بيتي ولكن تمنيت رجلآ افخر به يملء على بيتي وحياتي .

سمعت صوت عراك القطط امام بابنا خرجت على الفور في محاوله لفك الاشتباك بينهم حتى لا يعلو صوتهم فيفسد على محبوبي راحته
اخرجت لهم اكلآ وبعد مراقبتي لهم علمت ان شجارهم لم يكن سببه الجوع ربما "الغدر"!!!!!!!!!!كم هوجمت حينما كنت افاجئ اي انسان بعشقي للقطط فيردوا دوما علي بأن القطط غداره


فأتعجب من داخلي واقول(اومال البشر ايه لما القطط غداره)سبحان الله
لم ارى غدرآ من القطط قدر رؤيتي دومآ غدر البشر


سرحت بما كنت عليه قبله وما انا عليه الان
اتعجب على رجلا استطاع بدفء انفاسه التي اعشق استنشاقها ان يطمئن قلبي ويمحو ما به من رعب
اصبحت كطفلته انا ,لا يطمئن قلبي الا بقرب انفاسه التي احتمي بها
لم اجد حنانآ برقة حنانه الذي يغمر كياني الان

ابتسمت لقططي التي اصبحت تلهو واغلقت الباب بهدوء شديد.كم احن على كل ما هو ملكنا


جهزت ملابسه كم اعشق اعتنائي بها
بكل تفاصيلها واختيار ما يليق من الوان على بشرته احب ان اراه مشرق ومضئ الوجه دائما واحب ايضآ ان يراه كل من حولي بعيوني
احبه اجمل رجلآ واشيك رجلآ يصادفوه
اكوي ملابسه واتذكر كم كنت لا اتصور يومآ ان امسك بمكواه من قبل"والمكوجي عملوه ليه؟؟"
وقوة رفضي الان له حينما يقول لي
"متتعبيش نفسك بالمكوى ابعتيها ارجوكي للمكوجي"

اتعجب على احساسي بالاستمتاع وانا اكوي ملابسه اشعر اني اذنبت بحقها في الايام التي لم اكن فيها معه فأعوضها عن ايام مضت عليها دون اهتمامي من قبل....


اسمع صوته ينادي اسمي
احب حروف اسمي منه كم هو مختلف وكم كنت اكره ان يناديني احدآ بألحاح تكرارآواليوم اتعمد التأخر في الرد
عليه كي اسمعه ينادي اسمي كثيرا....
اصبح عليه بجمل مختلفه كل يوم كي لا يمل كم يكره الروتينيه في الحديث
وكم لا اقوى انا ايضا عليها...
(كل شئ جاهز يا فندم مش فاضل غير انك تفتح عينيك)

نظر لي بحب لم ادرك مثله من قبل ليقول لي اجمل جمله في الوجود
(ربنا ما يحرمني منك ابدآ)
كم اشعر براحه وسعاده حينما اسمعها منه اشعر وكأني ملكت الدنيا بما فيها
يداعبني بقوله
(تزدادي جمالا كل يوم)
وكانه لا يعلم اني ازداد جمالا كلما نظرت له كلما اتى يوما جديدآ وهو معي
انت سر جمالي يزداد برؤياك لي اشعر بثقه كلما رأتني عيناك
ولمحت بهما لمعان الحب والحنان.... رعاك لي رب العالمين

....

خرج و
اشعر بوحشته لمجرد تخطيه باب منزلنا ولكن اشياءه تونسني ورائحة انفاسه في منزلنا تطمئنني
ارجعت "فيشة "هاتف المنزل
التي كنت اخشى رنه وهو نائم فيزعجه كم يكره صوت (تليفون البيت)
وعلى الفور لم يهدء ذلك الهاتف اللعين وافزعني برنينه المتواصل
فأجد صديقآ له يشكو لي منه ممممممم
استمعت بصدر رحب ولكن لا اتحمل ان يتهمه احد بسوء فهو لا يقصد احاول تهدئته والتماس العذر له حتى هدء ووعدته انه سوف يهاتفه اليوم كي يصفي غضبه...
كم اعشق ان يحبوه الناس بقدر مابه من صدق واحساس انا متأكده انه لا يقصد الاذى ان فعل يومآ...

الان حان وقت (غسل اوااني الافطار)اصبحت اهوى غسيلهم في احضان مطبخنا الصغير
كم احب اطباقنا مثل حبي لكل شئ بيننا ويشاركنا حياتنا ,احب ان اغني وسطها ادندن فيروز وانغام وانا اتعجب لمذاقهم في صدري الذي ازداد بأزدياد احساسي لالحانهم في غنائي الان وكأني لم اغني ابدأ من قبل.
اسرح به ولكن لا احب ارهاقه بتليفوناتي وهو خارج منزلنا فأترك له مجالا كي يشعر (بوحشتي)

يكفني ان اسرح به فيشعر بي هو احب ان يوافني ويطمأنني عليه حينما يجد وقته سانحا بذلك
انتظر وعلى الفور وجدته يهاتفني
"بتعملي ايه من غيري"
"مستنياك"
"لأ بجد بتعملي ايه دلوقتي حالا بسرعه قولي"
"بخونك مع المواعين"
"اخص عليكي كده !طيب ممكن تفضيلي ثواني ولا لما تخلصي تكلميني؟"
"انا فضيالك طول الوقت"
"طيب ليكي مزاج تروحي حفله انهارده"
"تمام يا حبيبي لو مش هتبقى تعبان يلا بينا"
"هخلص واعدي اخدك خليكي جاهزه"
"هستناك"
---
احب ان اشاركه امتع لحظاته
لا يهمني لمن الحفل واين ,معه لا يهمني التدقيق لا احب ان احاصره بالاسئله التي تفسد اجمل لحظات حياتنا
اثق انا في ذوقه واختياراته في كل شئ
------
اكتنزت من قبله اماكن وشوارع تعمدت ان لا ازورها رغم شهرتها واهميتها
كي اترك لي معه احاسيس النظرة الاولى في اغلب الاماكن
واشعر اني اكتشف وانظر لكل الدنيا بعين جديده
مثل طفل يستكشف دنياه لاول مره
كم احب ان يحفظني اسماء الشوارع ويصف لي طرق الاماكن
حتى تلك الشوارع التي احفظها حينما امشي لجواره الان بهاانظر لها وكأني أعرفها عليه أعرفها سبب السعاده التي اصبحت تحتل ملامحي وقبله كانت بائسه
هو سبب سعادتي هو من احتضنني من دنيا الوحده اللعينه
فرحبوا به ايتها الشوارع احتضنونا سويآ ايتها الاماكن

غير احاسيسي بكل شئ
اصبحت هادئه كنسيم البحر من شدة حبي واطمئناني معه
اسبح في سماء ربي لاسأل نفسي هل اراك اجمل واحن وارق رجال الدنيا لاني فقط احبك ام انت فعلا كذلك
لا يهم سوى اني احب ان استسلم لك دومآ احب ان اهتم بك واحن عليك واخاف عليك من قسوة تلك الدنيا
احبك كطفلي المدلل احبك كأبآ حنون
اهيم انا في كم السعاده والراحه والطمأنينه وحب الحياه التي غمرت حياتي واصبحت احيا بها الان بوجوده
احمد ربي على تعويضه صبري بما لم اتمنى اكثر منه يومآ

وعلى صوت فيروز يرق هاتفي قائلآ
"
اديش كان في ناس عل المفرق تنطر ناس
وتشتي الدني ، ويحملوا شمسية
وانا بايام الصحو ما حدا نطرني



صارلي شي 100 سنه مجروحه بهالدكان
ضجرت مني الحيطان , ومن صبحيه بقوم
وانا عيني عل الحلى , والحلى عل الطرقات
بغنيلو غنيات وهو بحالو مشغووول
نطرت مواعيد الارض , وما حدا نطرني



صارلي شي 100 سنه عم ألف عناوين مش معروفه لمين
ووديلهون اخبار , بكره لابد السما لتشتيلي عل الباب
شمسيات واحباب , بياخدوني بشي نهار
والي تذكر كل الناس بالاخر زكرني


"

كم اكره اليقظه واعشق النوم لما يعطيه لي من فرص للتمتع بالاحلام بكل ما يحلو لي
اكره الواقع الذي يصدمني دائمآ بعد ان غزلت بحلمي راحتي وسعادتي

اكره الحقيقه التي تنتزعني دوما من احلامي وتفزعني بها

افقت كي ارد على هاتف العمل لاهرول من سريري وأبدأ رحلت الشقاء بين شوارع ووجوه لا ترحم تحركت قاصده عملي وانا لم استيقظ بعد من حب هذا الرجل المجهول الذي كان يعتني بي واعتني بحياته
ذلك الرجل و الذي دون غيره اشفق علي من قسوة ذلك الزمن واحترم طفولتي بحنانه

انت مين؟

انت مين غلبتني؟؟؟؟
انت مين فيهم بجد توهتني؟؟؟
انت اللي قدام الناس؟؟؟
ولا انت اللي فحضنه بترمي؟؟؟
ولا انت اللي بتحب واحده غيري وعشان عنيها بعتني؟؟؟
انت مين فيهم بجد حرااام عليك ضيعتني

تخاريف مخده

كل يوم اصحه من النوم
ابص للمخده تبصلي
تقولي مالك زهقتي مني؟؟؟
ده انا جيالك من السما
المفروض تحمدي ربنا
تغنيلي وتحكيلي
تضحكيلي وتعيطيلي
تشتكيلي وتسبيني
وبتخبطيني وكتير كمان تطلعي وجعك فيا وتضربيني
وبترجعي في اخر الليل تخديني فحضنك احضنك
طب قوللي بذمتك
بتلاقي غيري فعز حزنك ولا فرحك ولا نومك
يحضنك؟؟؟؟
ولا في فالدنيا ديا حد ادي ولا زيي استحملك؟؟؟

نكتفي بذلك القدر

افكار تزاحم عقلي وتحاصره من كل اتجاه
وكلما امسكت بواحده منهم لأعطيها فرصتها في طرح نفسها كي اتخلص منها تعاركني اخرى وتشوش علينا الحديث لتلفت نظري بأن هناك ماهو اهم ومايستحق الاولويه
وهكذا انا دومآ في عراك دائم مع افكاري

افتقد راحة العقل والهدوء الحقيقي, احاول السيطره على الضوضاء الظاهريه وافشل ان اسكت ضجيج افكاري بداخلي

اتألم كلما اكتشف اني ادقق وألاحظ كل شئ حولي
ودائمآ يؤرقني "اني مش فاهمه ولازم افهم"وليه؟"وغالبآ حينما افهم اصدم بالحقيقه وابدأفي مرحلة "اني مش قادره اصدق اللي فهمته"


اعلم بأن بداخلي صادق حتى وان كانت ملامحي تعني غير ذلك لمن حولي , وايضآ دوما احارب وسواسي الخناث ولا استسلم له ........ارفض مايجعلني ارى اعز الناس لقلبي "ناس اي كلام"ولكن للاسف تفرض علي مواقفهم معي هذا دون اراده مني,,
واحاول ان ادرب نفسي على استيعاب عيوبهم التي تسبب لي جراح دون ان اشعرهم بذلك



اعلم جيدآ بأني امثل دورآ ما لكل شخص في حياته مثلما يمثلوا اخرون نفس هذا الدور في حياتي
وهكذا الحياه انا في حياة فلانه او فلان اللعب نفس دور فلان اخر في حياتي
واتفانى دوما في ان اللعب دوري بكل صدق وعلى اكمل وجه بالشكل الذي يرضي ضمير لا يعرف السماح في حق اي شخص عندي
يعرف فقط ان يتهاون في حقي انا مع الاخرين ..اللعين

يؤلمني تلك الادوار التي يلعبونها في حياتي دون ضمير ولم يسمح لي قلبي ان اللعبها انا في حياة اخرون لما فيها من تدمير للمشاعر ودموع وصفعات فأنا لا اقوى على الاللعاب المبرحه المؤلمه
لا اجد متعه في تعذيبهم وتحويلهم لاهداف في لعبتي

احاول ان اجد دوما مبررات لمن حولي كي اجد يومآ من يعطني مبررات لو اخطأت ,ولكن يصعب علي اني لم اقابل من يحسبها بهذه الحسبه في هذا الزمن...
اعلم اني عاطفيه "زياده عن اللزوم "واعلم اني لا استطيع السيطره على نفسي في هذه النقطه باللذات وكم دربت نفسي على ان اتماشى مع من حولي في الامبالاه وان لا اصعبها على نفسي واخد الحياه بسهوله جدآآآآآ....
ولكن فجأه اصبحت اشعر اني حملت نفسي فوق طاقتها بتلك المسكنات التي تفقد تأثيرها بعد فتره من الاعتياد عليها فأصبحت غير مقنعه ولا جدوى منها

لدرجة اني" قفلت من كل حاجه".......معبأه انا بالهموم اليوم
ووصلت لدرجة اني كلما جلست كعادتي كي انظر بداخلي لاخرج ما اراه يؤرقني ,لا استطيع ان ارى سوى سواد يهاجمني من الداخل
ولا اميز مايصعب علي الحال...

هل من من اعاملهم من قلبي ويردوا علي دائما بطعنه مثاليه في الانانيه
ام ما مضي مني في تأملات ارهقتني وذهبت بلا ثمن
ام تلك الامنيات المقتوله ولم آخذ فيها سوى عزائي وحدي
ام الدنيا بحالها الذي يصعب يومآ تلو الاخر على من مثلي, من يؤرقهم ويسبقهم احساسهم في التعامل مع كل شئ

وكلما صادفت شخصآ يقنعني بعد جلسات يستميت فيها كي اصدق بأنه"هو كمان كده" لاني لا اثق بسهوله في شئ
ولمجرد فقط ان اصدقه
اجد صفعته تأتني اقوى من اشخاص صادفتهم من قبله بلا قلب حتى...فأتألم من تلك الصفعه التي دائمآ تأتني سهوه
واتألم بقدر قوتي لتصديقهم اتألم لنسبهم انفسهم من ذوي الاحساس والضمائر العاليه اتألم من قدر الزيف الذي اصبح يسيطر على اغلب من حولي واتألم ايضآ من وحشة المكان الذي تركوه لي بكبر فراغه...اصبحت اشعر بتجوف هذا القلب من هجرت اعزائي لاماكنهم
فما هي متعتهم في اقتحام حياتي رغم مقاومتي لهم فقط من باب الخوف
وما هو كسبهم في استغلال مشاعري وهتك الامان بقسوة الغدر دومآ

اشعر بالملل من ان اصدق اناس جدد
فقررت بأن اكتفي بذلك القدر من الجراح المتواليه والالم والصدمات والصفعات والطعنات التي انهكت قواي على المثابره...اهيم في دوشة افكاري"كفايا عليا جدآآ"

نكتفي بذلك القدر من اللامبالاه التي يتمتعون بها كل من حولي (بحقد عليهم كتير كان نفسي يبقى عندي الاوبشن ده كنت هتستعمله طول الوقت مع كل حاجه)

نكتفي بذلك القدر من الانانيه التي تفرض نفسها على احداث حياتي معهم...نكتفي بذلك القدر من قسوة ذلك الزمن الذي دومآ اناشده واتوسل له ان يرؤوف بحالي وبأن يعطني اجازه من احداثه السريعه القاسيه والتي تتكدس فجأه كلها في وقت واحد لتهاجمني بعد الاطاحة بي ارضآ في انكسار

فتمهل ارجوك قليلا ايها الزمن كي استطيع مواكبتك واستوعب كل تلك المتاعب التي احصدها من احداثك ومواجهت حقائقك المؤلمه كفاك عقاب لي فلا ذنب لي سوى اني احيــــــــــــــــا بك

سؤال

طالعه بسؤال من بُعدنا.....غبي انت؟؟؟؟
ولا انا اللي غبيه؟؟؟
حصنت نفسك بالردود المسمومه
تخش تقتل وش
اصل انت مابتهرجش
الوقت ملكك انت بس
والاحساس والحب متعه عندك
حتى لو كان على حساب الناس
انا !!!!وايه يعني انا طز
قدامك ايه يعني تقتلني فلحظه يأس

ماتحوش عينيك اللي مليانا وعود وانا بتلكك اسمع منهم حاجه
وكل ماصدقهم واضعف قدامهم ارجع ندمانه
وكان لازم اتعلم منهم درس
انك انت مابيهمكش
وعلشان نفسك بتقتل وش

نقطة ضعف

بيحسسني بضعفي كتير تليفوني
علشان كده بهرب منه كتير ..بس مابعرفش اقاوموا..بأوح صوابعي عليه
وعالطول حاسه انه سبب حروب بيني وبين نفسي ...
وبسببه خسرت حاجات كتير اوي..وبردوا بسببه حصلتلي كوارث اكتر جايز ماكانتش هتحصل لو ماكنش موجود
او حتى كان مقفول

تليفوني هو ضعفي اللي مابقدرش اهزموا ف بضطر اقفله
بس العجيبه اني برجع تاني بكل لهفه افتحه
ياما ياتليفوني رجعتني فمليون قرار ومليون خطوه مشتها وياما حسستني بالندم

نفسي بجد اكسرك بس حقيقي بستخسرك

كدابه

باقف قدام المرايا
البس هدوم دبلوماسيه جدا
وازوق عينيا بفلسفه ومنطق كل مناهج الكون
واعبي جيوبي بشويت افكار على كل لون
وانزل احل بيهم مشاكل العالم
وكل خناقات اصحابي الحبيبه
واريح كل الناس واقنعهم كلهم بالحلول
وانسي المكتأبين كل الهموم
يخلص اليوم...
ارجع لنفس النقطه اللي بدأت منها
ابصلي وانا محرجه من نفسي اوي
...اصل في اللحظه دي باللذات
بفتكر فشلي فحل اهم كارثه في حياتي

مواليد 23 يوليو

كل سنه في هذا اليوم بالتحديد اشعر بأرق وتوتر وحزن وايضآ ضحكه بلهاء حينما ألمح ملامحي بمرأتي هذا اليوم......وتحاصرني الاسئله كالعاده.

هل فعلا مرت سنه؟؟؟اسأل نفسي واراجع في لحظات اهم احداث السنه فأحزن لأني اشعر بأني (في نصبايا) نعم الايام نصبت عليا وحسبت عليا سنه كامله وانا ماعشتهاش ودايمآ بطلع دفعه اكتر بكتير من اللي اخدته!!!!!
مين افتكرني ومين لأ في كل سنه انتظرها من ناس معينه وغالبآ لا يذكرون ومن لا اضعهم في حسباني يفاجئوني بالظهور .....اسأل نفسي حققت ايه؟ ووصلت لايه؟وخسرت ايه ومين ؟وكسبت ايه؟؟ وايه اتغير هل سنه زادت على عمري كده بس ؟...انظر لنفسي واقول انا لسه صغيره.... انا لسه لوحدي!!!!!!!!!!!!!. :(

دائمآ مواليد هذا اليوم يحاولون اظهار عدم الاهتمام بعيد ميلادهم ومين افتكرهم ومين لأ..لكن انا من ضمن قلائل ولدوا بهذا اليوم اريد ان اعترف بأن هذا ليس حقيقي.
تتعدد الصفات للابراج ويقف مولود هذا اليوم في حيره امام تحديد موقفه من بين برجين,وكأنما كتبت عليهم حيرتهم من يومهم يا حراام...طب انا سرطان ولا اسد؟؟؟
لأ انا (اسد مسرطن ولعياذوابالله)
وهنا يأتي صياعة وذكاء ودهاء مولود هذا اليوم فهم اشخاص ثوريين حرين من يومهم منفردين بأرائهم دائمآ, فحينما تكون هناك جلسه بها من يهاجم السرطانيون يقرر هو امام الجميع على الفور انه يرى نفسه مائل اكثر لصفات الاسد واذا ذكر احدهم عيوب الاسد يلحق نفسه ليقول (اهو انا بقى في الحته دي باللذات حاسس اني سرطاني اكتر)...
(حاسس)كلمة حقيقي تميز مولود هذا اليوم...احساسهم ترمومتر الاحداث في حياتهم....يصطحبهم قلبهم ليدخلهم مايحلو له من غابات تبدوا لهم حدائق في الوهله الاولى...ويطاوعوه بالتدريج بكل ضعف "ولكن"في رعب وتردد وحيره...فهو خواف جدآآآآآآ..يخشى الجرح ويخشى الحب ويخشى نفسه يخشى كل شئ.
مولود هذا اليوم بيلف حوالين نفسه كتير...ولكن اضعف المخلوقات على وجه الكون امام اختراع سحري يدعى"الحنيه" فهي نقطة ضعفهم الوحيده.

لا اريد ان اتكلم عن نفسي ولكن من حقي ان احلل مين هو مولود " 23يوليو "من وجه نظري بشكل عام طالما ماحدش عايز يحللنا( اشمعنى احنا يعني) انا لست عالمه فلك ولكن اعتز بهذا اليوم وارى اننا مظلومين ومش راسيين على بر تايهيين فوسط الابراج
وارى ايضا ان مواليد هذا اليوم يستحقوا ان يكون لهم برج خاص بهم(على جنب كده في الرواقه).
تقتلهم حيرتهم الدائمه رغم هيئتهم الراكزه....لديهم قدره على تحويل اي نوع من المشاهد الى نقيضه على الفور ويجعلوك تفصل فثانيه وتنقل فجأه لحالتهم دون ان تشعر ولكن صعب جدآ ان تفعل انت معهم العكس.
يمتلكون نظرات تشعرك احيانآ بالذنب "ماتبقاش عارف ليه"
ضحكاتهم ليست الا دعابه للاحزان المعباه في احشائهم.ف يبتسمون دائمآ دون قصد للاحزان.
تراهم ينصحونك بعقول فلاسفه وتتمنى لو كان لك ربع عقلهم وهم وحدهم من يؤمنوا بمثل "باب النجار مخلع" ينقدون الاخرين كثيرآ ويناقضون انفسهم احيانآ.

اياكم وتصديق براءتهم على الدوام فهي ليست الا مجرد حالة تسيطر عليهم فقط حينما تنبض حواسهم بالحب....فهم يحبون بكل حواسهم...ذاكرتهم هي مأساتهم في الحياه ويؤرقهم دائمآ احداث الماضي وكلما زاد حدثآ اليمآ لهم زاد عدد الاشباح التى يحتفظون بها في خيالاتهم وغالبآ تظهر لهم هذه الاشباح ليلا قبل النوم.

يجيدون فن الاستماع "ولكن"اياك ومقاطعتهم في تفسير وشرح وجهة نظرهم...ويحلمون دائمآ بالامان والهدوء ويحلمون ايضآ بمن يقدر ويتفهم انهم لهم طباع خاصه اغلبها تميل للغموض( يعني مش هتبقى فاهم هم عايزين ايه بالضبط لان اغلبهم للأسف يغرقون في دوامه هذا السؤال امام انفسهم)رغم تأكيدهم لك بأنهم سهلين وواضحين جدآ.

اعزارهم تسبقهم دائمآ ومكابرين لحد كبير لديهم القدره على تحويل اي موقف ضدهم لصالحهم وتبدوا لك مبرراتهم مقنعه جدآ(يعني لو كنت مداين حد منهم بجنيه ف ممكن يطلعك ماضيله شيكات بدون رصيد وتطلع انت نصاب ويبقى هو ساكت عليك بس علشان هو اصيل واحسن منك وماكنش عايز يحبسك بمزاجه)

تبدوا لك حياتهم كتاب مفتوح ولكن بين السطور كتبوا مالا احد يعرفه بأحبار سريه...
"اغلبهم"عندهم ضمير من النوع اللي (مابينيمش)...يلومون على نفسهم قبل ملامة غيرهم عليهم...ويحرجونك بعد الغياب بأبتسامه يصعب امامها الزعل والعتاب البايخ.
بمناسبه الغياب تنتابهم حالات عزله وايضآما بيركزوش فتره طويله على صاحب واحد بس ولكن يحتفظون بينهم وبين انفسهم ببعض الاشخاص الاساسيين في ذهنهم رغم تعدد علاقاتهم وايضآ يصنفون الاصدقاء حسب حالاتهم المزاجيه نظرآ لتغير مودهم كثيرآ...تسيطر عليهم من فتره لاخرى حالات ملل وزهق لاسباب غير ظاهره حتى من احب الاشياء الى قلبهم...هم ليسوا( قلابين او غداريين ولكن دي طبيعتهم موديين طب يعملوا ايه يعني؟؟؟استحملوا بقى لو بتحبوهم.)

اغلبهم دائموا الندم على فرص ضاعت منهم بيدهم ولكن صبرهم وايمانهم يؤكد لهم ويثبت لهم مع مرور الايام (ان ماكنش فيه خير في اللي فات).

عندهم مواقف تأكد لهم دائما ان الافلام العربي والهندي والخيال العلمي منطقيه وواقعيه جدآ ويمكن حدوثها عادي فحياتهم وايامهم مليئه بالمغامرات المثيره ويصادفون احداث عجيبه لا يمكن الاقتناع بهاو تصديقها الا اذا عشتها معهم ...

يكرهون الضوضاء بكل انواعها رغم انهم احيانآ يكونوا مصدر لها..(مزعجييين )

ويكرهون العصبيه برغم عصبيتهم الشديده في امور تبدو لك تافهه.(بس ده لانك مش عارف توصل لحساباتهم ونقطة غضبهم الحقيقيه)

يبدون لك مقنعيين وسهل ان يغيرولك دماغك بأفكارهم المنطقيه لحد ما.
فتتبعهم دون ان تشعر بأي ضيق بالعكس.

ويصاحبهم "فار " في هدومهم يحلو له اللعب دائما بداخلها "فار مهجن بعرق جامايكا العفريت) فهم شكاكون ولا يعترفوا كثيرآ بذلك ولا يحاولوا اظهاره.

تؤكد لهم الايام دائمآ انهم "فيهم حاجه لله"ويقف ربهم لجوارهم دائمآوينصرهم في كل شئ يعني رافعين شعار(صابتني عين الحاسود ورب العرش نجاني)
(وكمان اللي بيجي عليهم مابيكسبش ابدآ وقتي كده تصيبه لعنه الاهيه)
ودائمآ محسودين (على ايه ماعرفش؟) (تقدر تقول نجمهم خفيف)

...تعتمد عليهم في حل المشاكل بامان فهم يجيدون فن التفكير والتعامل مع الازمات وايضآ جلسات الصلح وهم غالبآ ملجأ الاصدقاء في (بلاويهم)
فيساعدوك ويعيشون معك مشاكلك بكل ضمير "بس لما مزاجهم يبقى رايق"..

يبدون لك على فطرتهم فهم رغم مجاملاتهم الكثيره لا يقوون على الظهور بغير طبيعتهم مهما كانت ....صريحون واذا كذبوا اعلم انها كدبه بيضه لا ضرر منها
كدبه تحت شعار المصلحه العامه.

لا يتمتعون بقدر عالي من الجمال (ولاوان احمد عز الممثل من مواليد 23 يوليو)ولكن فيهم حاجه تشدك هي ايه ماتبقاش عارف بس صعب تتجاهلهم او ماتخدش بالك منهم.
انانيون في بعض المواقف ولكن دون قصد وحساسون لدرجه ترعبك"تبقى مقلق وانت بتتعامل معاهم"
فسهل ان تسعدهم بكلمه وسهل ان( توجعهم )بنظره.

هواياتهم ...التأمل والفن بأغلب انواعه ويحبون الرقص وينفعلوا مع المزيكا حتى اطراف اصابعهم.

قلبهم ابيض رغم غضبهم الشديد والذي يجعلك تعتقد انهم غلاويين"ولكن" اياك وان تظهر لهم انك تتعامل معهم لو اغضبتهم على انهم شويه وهيصفوا ويرجعوا فاذا شعروا بذلك زادوا عند وكبر(يعني كل بعقلهم حلاوه احسن).

يشعرون بالاختلاف والغربه والوحده رغم زحام الاصدقاء من حولهم وحب الناس ليهم....
رمز الحنان والتضحيه في نظرهم هي "امهاتهم" ولا منافس امامها ابدآ الام تحت ربنا على طول.

عندهم ذوق يعتمد عليه في اغلب المجالات ولكن الكثير منهم يكره "البهرجه" يميلون لعدم التعقيد ويفضلون البساطه ويعتقدون ان التنظيم والترتيب يفسد ويقتل الاشياء وبأن قليل من الفوضى في المعيشه يضفي لمسه لجمال من نوع خاص على
الاشياء..

يتميزون بالتدقيق في التفاصيل والاشياء المهمله وتسليط الضوء عليها والاهتمام بها .
عندهم كبرياء وقدر لا بأس به من الثقه بالنفس امام الناس في الغالب فقط...

يستمدون القوه من الحب ويستمتعون بالضعف امامه
متواضعون مع البسطاء وتنكين جدآ مع الناس "الكلاس"( ومالهمش تقل عليهم في الغالب)..يحتفظون برفائع من زمن مضى في حياتهم كذكرى, وكل فتره يخرجونها ليعتنون بها ويسترجعوا معها الاحداث...

ليسوا ماديين فهم يتأقلمون على ظروفهم الماديه ايآ كانت (بنـِفس راضيه)
ولا يبالون بصرف اغلب نقودهم وفي نفس الوقت لا تستطيع ان تتهمهم بالتبزير..

دموعهم غزيره مع مناجاتهم لربهم وبينهم وبين انفسهم ,ولكن لا يستطيعون مواجهتها بالناس رغم انهم كم يتمنوا ذلك.

صادمين في بعض المواقف ولكن للمصلحه ومواجهه الحقيقه.
يبدون لك مجانين ولكن احذر من لحظات عقلهم.

مواليد 23 يوليو (مابيكبروش ابدآ من جوه ...يحملون بداخلهم طفوله تحتاج للتدليل دائمآ ....خجولين لدرجه احمرار الوجه فلا تغازلهم غزل صريح(لحسن يسورقوا منك ولا حاجه)

+ اعتقد بأني اعشق يوم ميلادي رغم كل غبائي اللي بصدم بيه نفسي في اغلب الاحيان .. واعتقد ايضآ ان كل مواليد هذا اليوم رغم عذابهم منه يعتزون به ,و بداخلهم ما يؤكد لهم ان واللهي العيب مش فيهم ده احنا غلاااابه.

جايز اكون بالغت وجايز ماكونش لكن حاولت اواجه نفسي قبل اي شئ بهذه الكلمات.انتوا تحكموا على صحة هذه الصفات من عدمها .

********************

اشهر مواليد هذا اليوم: (انا طبعآ)
واسعد الايام:يوم لقا الحبيب
وساعة التجلي (دي بدل ساعه الحظ):ساعة ادان الفجر
واحب الالوان :اللون الفحلوئي
ورقم السعد:(عند ام السعد )
امنياتهم في الحياه:رضى ربنا ورضى الوالدين وراحه القلب والبال والستر والصحه


كل سنه ومواليد 23 يوليو زي الفل

دنيت الاحزان

حضرت جو الحزن الملائم للموقف
كل الاغاني الكائبه اهيه حتطها في ال play list
بس كانت مستنيه لحظه الانهيار علشان تشتغل
وانهارده اهو قولتلها انطلقي
يالا بينا نبدأ جوله الاحزان سوا...
حضرت الاحساس والصدمه طبعا
وشويت الدموع نزلين اهم والشمعه ولعه
تمام زي قلبي اللي نارو قايده

يالا بينا نبدأ جوله الاحزان
يالا بينا نكرر نفس اللحظه اللي مكتوبه علينا
ونرجع تاني نخطي اول خطوه ف رحله النسيان
يالا بينا نرجع تاني لنفس مشهد الفراق
واقنع تاني قلبي يعيشوا بقوه وينسى
زي مانسي اللي قبلوا زمان
يالا بينا ناخد جوله تانيه
في دنيت الاحزان

مشاوير

اه يا قلبي من تعب المشاوير اللي مابتخلصش
بحس بتعبها فيوم ما افتكر ان كل ده مشيته لوحدي
عندي كام سنه؟؟؟؟ تلاته وعشرين
طب فيهم كام سنه تانيين؟؟
فين الضفرتين ومين فكهملي
وحفر اسمه على جبيني بالبنط الحزين؟
بجد نفسي اعرف بس مين

فجأه

اتغيرت فجاءه


اتغيرت فجأه..وكل حاجه حبتها فيا
بقيت كارها بردوا فجأه
فجاءه اتغير اسلوب كلامك
فجأه سؤالي ..:بتحبني؟
بقى ردوا لاءه

هروبك لوحدك ماكنش طبعك
ورافض رجوعك لحضني فجاءه

شيفاك عمال بتبعد بقوه
وانا وقفه مرعوبه وخايفه
وسكوتي مش معناه اني على بعدك موافقه

انا بس مصدومه ومش قادره اصدق
ان الحكايه بقى فيها واحده
واحده ظهر حبها فحايتنا فجأه

حبيتك ليه؟

عارف حاجات كتير ربطتني بيك
اولهم نظرت الحزن اللي بالمحها فعنيك
هي سبب اول فحبي ليك
بالشكل ده

عارف كمان حسيتك اوي
والحزن ف عينيا قوي
لما فيوم قولتلي
محتاج لحضن يضمني ويحسني

بجد ساعتها حبيتك اوي

لحظة غروب

مافيش فايده من الهروب يا اجمل عيون قالتلي بحبك
بتعدي ساعة الغروب لازم افتكر لحظه ماسبتك
لحظة غروبك دي بتقتل
زي تمام ساعة الغروب

يا اوفى لحن حزين غنيته فحياتي
ودايما يقتلني الحنين لما بيعلى في غنايا أهآتي
بيموت كل شئ جميل من بعدك
وبتفضل نغمه جميله طلعه من ذكرياتي


مافيش فايده من الهروب يا اجمل عيون قالتلي بحبك
بتعدي ساعة الغروب
لازم افتكر لحظه ماسبتك

جربت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

جربت تعيش اللحظه
جربت تعيش مع نفسك لحظه
جربت تعيش اليأس
جربت الحزن فلحظه برد
جربت تبقى روحك ف حاجه
والف حاجه تقولك لاء


جربت تكسر نفسك
جربت تراجع نفسك
جربت تأوح نفسك
وتعيش مهزوم من لحظه ضعفك
جربت تعيد حساباتك
وتطلع في الاخر خسران نفسك

جربت تواجه نفسك يوم
وتحرق قلبك من كتر اللوم
جربت تعيش سعيد فهموم
وتقسى كتيراوي على نفسك

جربت الضعف فلحظه حبك
جربت تعيش اكتر من سنك
جربت تعيش الوهم فحبك
وتكون غلطان ومحدش جبرك

جربت تعيش تايه من نفسك
صحيت من النوم ناسي ملامحك

طب جربت تعيش على طول مع نفسك
جربت؟؟؟؟؟؟
انا جربت


Nov 16, 2007

عجزت

عجزت عن الصفح من اجل عيون دائمه الاعتذار
عجزت عن التحدي من اجل الامال الوهميه سريعه الانهيار
,عجزت عن التمسك بحبك الذي داومت انت التخلي عنه وانا دائمآ في انتظار
,انتظار لأنانيتك في الحب
وانانيه لك دومآ في القرار

عادي....

اقول دايما اني محتجالك
وانا ولا محتجالك ولا حاجه
هما بس كام سنه عشتها معاك مقصرين عليا
هي بس شويت ذكريات لما هنساها هنساك
هي بس شويت امنيات لما هتمنى غيرها
هينتهي العذاب
هي بس شويت جروح
لما ينشفوا من دمهم خلاص هتنتهي الاهات

ايه يعني وفيت واتخنت
ايه يعني فيك شويه اتوهمت
ايه يعني النصيب مش معاك

فالاخر حمداك يارب على اني ماقتلتش
بس اتقتلت

جنان بسيط(لزوم النوم العميق)؟

ليه بدافع عن كل الناس
اعرفها او معرفهاش
ليه حسيت بحاجات غيري ماحسهاش
ليه بشوف حاجات بردوا غيري مابيشوفهاش
ليه باللف وقف وركز عند كل النقط السوده
ومصره افهمها وبيمر عمري قدامها
وبردوا مابفهمهاش

ليه نظرتي بحكي بيها حاجات
وعيون الناس مابتقرهاش
ليه عمري فيوم ما بعت ودايما
سهل اتباع ببلاش

ليه دايما مصاحبني الندم
ليه دايما بفوق على قلم
ليه دايما بترعب م الحقايق
وحاول اجمل الدنيا فعيوني
بس بورقه وقلم

ليه بخاف من نفس المشهد المتكرر
وليه بعيشو فكل مره بحزن اكبر
وليه عمال يزيد احساسي كل يوم اكتر
ده انا نفسي انسى زي كل الناس
نفسي اولع في اللي فات
وقف للحنين وقوله ده اللي فات مات
نصيب ومن قبل ماعيشه
كان كله متقدر

نفسي انسى حلمي الحزين
وطريقي الاديم المتكسر
والاطلال اللي دايما بحنلها
ودايمابفتكرهالوحدي
ولوحدي بردوا بيها بتأثر
نفسي اشوف الدنيا زي كل الناس
نفسي ماشوفش حاجات الناس مابتشوفهاش

انا نفسي يوم احلم حلم متفسر



Nov 14, 2007

نسيتك!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

انهارده كنت ماشيه ببص ع الشوارع
ابص ع الطريق....اللي رايح واللي راجع
ببص بستغراب لكل خطوه
ولكل الاماكن اللي فيها ذكرياتنا
وحاول افكر نفسي اني كنت بقابلك هنا
احاول اقنع نفسي ادور عليك
لالا..بجد احساس غريب
اني ارفض اراجع ذكرياتك كلعاده
واحس اني مبقتش منهم حافظه حاجه

فين نظرتي الحزينه لخطوتي ع الاسفلت من غيرك
فين حرقتي وانا بفتكر لحظه وداعك

اعترف بأني سايكو فعلا..فالاعتراف بالحق فضيله

تتصارع بداخلي الذكريات المؤلمة وتطاردني كلما واجهت المآ بالحاضر, اشعر وكأنها دائمآ على اهبة الاستعداد مترصدة تنتظر فقط اللحظة المناسبة للهجوم والانقضاض علي وانا اسيرة جرح جديد
...اشعر وكأن بداخلي طرق حفرها الزمن دون ان يضع اعمده (انها قاتمه حالكة السواد)
...وهناك بعض الممرات الضيقه المسدوده والتي حكم علي زمني في اوانها بأنه لا بديل امامي سوا الرجوع لاني دائما اضعف من ان ادمر سدآ...كل طريق مليء (بالوشوش)
اذكرها ولا اتذكرها وغالبآ بينهم جميعا ملامح مشتركه ...اعلم دومآ ان لحظه موت (الوشوش )من حياتي هي لحظة اكتمال رؤيتي لملامحهم بوضوح تام في هذه اللحظه اعلم ان نهايتهم لي حانت ,فلم يعد هناك بهم مايجذبني للاستكشاف.
عادة اتظاهر بضعف النظر كي لا احرج احدا بعيوبه
ولكن دومآ لا استطيع اخفاء نظرتي البعيده للاشياء والاحداث....
ارى بداخلي على مسافات متقطعه ربما طويله اكثر من الازم او قصيره اكثر من المتوقع مظلات امكث تحتها كل فتره علها تحجب عني مأساتي وتتركني هادئه تحتها..نعم هذه المظلات هي لحظات سكوني ,عزلتي ..غالبآ تكون بنهاية طريق من تلك الطرق الوعره...اشد تحتها زمامات اموري وألملم بها ما استطعت به ان انجو من معاركي مع الحياه..واخذ تحتها (فاصله او نقطه)وقسط من الراحه تنهيده تعينني على النهوض مره اخرى بعد ان انهكت قواي...اواجه دوما مشكله انني احب ان اعيش اللحظه و(اديها حقها )حتى لو كانت مؤلمه ودومآ في مثل هذه اللحظات اتجاهل كل الايدي المـُعينه واحب دومآ الاستمتاع بالمظله (لوحدي )كي اهمهم واتألم واراجع واتكلم واضحك وابكي (واشحن نفسي )وانصب خططي الجديده لاستكمال المشوار دون ان يعلم بي احد ,فأنا اعشق ان (استفرد) بنفسي واعلم دوما اني سوف اعيش نهاية شئ ما وبداية آخر في هذه اللحظات

كل مايزعجني فقط في الوقت الحالي انني بدأت افقد السيطره على الاشياء بداخلي وفي حياتي
فانا اؤمن دوما ان النهايه هي بدايه من ناحيه وزاويه اخرى سوف اعلمها في ما بعد
ان لما ارها اليوم

واليوم احادث نفسي من تحت مظله جديده موقعها هو ما لا افهمه يؤرقني انها واجهتني في منتصف الطريق هل فعلا حان وقت السكون والهمهمه والتعمق في ما اعيشه وماحولي هل انا احتاج لتلك المظله في هذه الايام هل احتاج قرارات وتغييرات ووقفه في حياتي ..كم اكره ذلك بالفعل
ولكن قررت اليوم اسأل نفسي ماذا اريد مني ولماذا انا صعبه رغم بساطتي
والى متى سوف امشي و(اتكعبل) في( وشوش )اعشها وتموت بعدها وانا مستسلمه( كده عادي)
نفس الغلطات ونفس المحاولات الفاشله في احياء اشياء بدت لي ميته اتألم كلما احاول وافشل

الى متى سوف اظل مثل الرحالين والبائعين المتجولين
(نفسي ارتاح من تلك البهدله ...نفسي في دكان بباب)
(نفسي) أن لا تتصيدني الالام كي تزيدني قهرآ ,اعلم دومآ بأني( غياظه )اغيظ المي بضحكي وابتسامتي
واستفزهم عندآ وعمد و
كأني اصارعهم واحبسهم بها

(انا بخاف بجد )اخشى كل( الوشوش )اخاف من الناس, من الشارع, ودائما اشعر اني (تايهه من حد ماعرفوش)

ماذا يؤلمني اليوم هل وحدتي ؟؟انساها يومآ وتؤلمني ايام (طيب نفسي في ايه بالظبط ..نفسي في وش جديد) لا اريد من يجد اجابات متعدده حينما اسأله (حبتني ليه)؟...اريد من يقف بكل شجاعه ليقول لي وهو في كامل حيرته(مش عارف حبيتك ليه) ...فأنا ايقن تمامآ انها اجابه تريحني نفسيآ لانها اصدق اجابه على ذلك السؤال(جايز عشان واثقه ان مافياش حاجه تتحب او علشان عارفه ان الحب الحقيقي مالوش اسباب )اريد من يلتمس لي عذرآ لطفولتي المفاجئه والتي اصدم نفسي بها قبل الاخرين ولا يضايقه حركات دلعي الدائم وايضآ من يستحملني في لحظات صراحتي الصعبه الصادمه احيانآ وفلسفتي العجيبه للاشياء

اريد من يقدر قوتي (اللي اساسها ضعفي)...اريد من يعرف كيف يتعامل مع (بني أدمه )لا تدخل الاشياء على عقلها اولآ بل تتحسسها قبل ان تتعامل معها في بادئ الامر...ويراعي ان (قلبها دليلها)..اريد من يفهم ان ليس كل دموعي احزان...فأنا افقد السيطره على دموعي في فرحي اكثر من حزني ويعلم ان اسألتي في رأسي هي مأساتي الدائمه في الحياه

اريد من يهدأ حينما اهدأ...وتكون ثورته اكبر مني حينما اثور...اريد من يقدر التأمل ولحظات السكون ومن( يلقط) من نظره اني بحاجه مفاجئه للجنون

وبان (اتفه) الاشياء تفرحني وايضا في بعض الاوقات تطيح بي ذبيحه

اريد من يؤمن بان كل شئ نصيب(ذات قناعه يعني)
اريد من يقدر اني انهمر بكاءآ لو رأيت شخصآ يجري وراء اتوبيس (ومش عارف يلحقه)(فهذا المشهد يصيبني بحاله وحشه ماعرفش ليه جايز من عقد الطفوله؟؟)ويحاول يهون علي مثل هذه المشاهد القاسيه بالنسبة لي وان لا يسخر مني(ويقعد يتريق)
اريد شخصا لو اغضبني او (غلط في حقي) يعلم ان اجتنابي سوف يفاقم المشكله ويضاعف المي وان مصالحته لي السريعه هي سماح له دون معاتبه وتأنيب ضمير
فأنا اقدر لحظات الصلح جدآ واحب دائما ان احافظ عليها ولا افسدها( بالنكد)
وبعتبرها(أب -ديت)لعلاقاتي بشكل عام

نفسي في من يتفهم ان(الخوف ده اكتر حاجه بخاف منها)
وبأن (كورس مكثف لفيروز)هو علاج مناسب وفعال لحالات توتراتي المفاجئه
(وان الغنا والمزيكا راحتي وسعادتي, مزاج وبهم اعيش اقرب اللحظات الى نفسي وانهم ترجمه وطعم لكل الاشياء في حياتي فرح اغني حزن اغني حب اغني زعل اغني بمناسبة الزعل سهل جدا مصالحتي بغنوه بس ماتكونش اكيد لسعد الصغير) )

واهم شئ يحاول يتفهم ان لدي بعض اللحظات التي اشتهي مزاقها في قلبي واكره من يفسد علي صفوها مثل لحظة اذان الفجر الساحره بالنسبه لي اعشق هيامي بها واحساسي بصفوها(وبالمناسبه انا كائن ليلي يعشق الاستمتاع بالليل يثير بي عذوبه واشعر باني اتألق فقط ليلآ فهو اكثر الاوقات التي اشعر فيها باني اقترب من نفسي هو والشتاء(ده بقى قصه تانيه وليه طقوس خاصه)...وان القمر يسبب لي حاله من الراحه ,والسكون, عندي هاجس بأنه يعلمني جيدآ ويأتيني كي يتفقد حالي وبيني وبينه كلام لا يعرفه احد اقوله عبر نظرات له عاليه اشكو له دون خجل فهو قريب الي جدا ويفهمني ,ملامحه تقول دوما لي ذلك!!! وابعث معه رسائل واوصيه ويعينني بالفعل كم اعشق التأمل والسرحان به.(جايز العيب في الشمس لانها اخدت كل سناني وانا صغيره بيني وبينها حروب عقد طفوله بردوا؟!)اريد من يراعي ويتأكد ايضآ اني لا اكرهه ولكن(بعلم على الشئ او بقفل من نحيته)وهذه بالنسبه لي نهايته ...
وبالنسبه (للخروج) انا لا انزعج ابدآ من (الحبسه) طالما يتخللها قدر كافي من (شم الهوا)...
ويتفهم ايضآ ان ليس لكل الاشياء عندي تفسير لحدوثها
وان حبي اشبه بحب الامهات في كل شئ

من ضمن اعترافاتي سوف اعترف بنقطة ضعفي الوحيده وهي(الحنيه)والتي يضيع مذاقها وسحرها حينما تطلب
كان عبقري من قال (الحنيه مابتتشحتش)

اما الان و بعد مصارحتي لنفسي هذه قد تأكدت ان( ماحدش هيستحمل) الكم الكبير من السايكوباتيه التي اتمتع بها(بس انا املي في ربنا كبير)
=========================