السبت

احساس جديد عليا

استيقظت من نومي قبله فوجدتني اتأمل تفاصيل ملامحه وكأنني اتأمل ملامح طفل في كامل براءته وصفاءه,ظللت هكذا طيلة دقائق عديده محافظه على ان لا اتنفس بصوت اعلى من انفاسه واحاول ان اهدء من تزايد دقات قلبي التي كانت تناجي مع كل دقه ربي ان يحميه من كل مكروه بالدنياويحفظلي ملامحه هادئه دومآ
خشيت ان تعلو دقات قلبي اكثر من ذلك فتزعج راحته.....
ابتسمت وتسحبت من جواره كطفله تحبو...
الان اريد ان ابدأ يومه كما يحب
اريد ان احصد كل ما يسعده في رأسي كي انفذه
كم يحب ان يصحو ليجد هذه "الصاله "يتسللها نور اشراق الصباح.. كم يكره النور المصطنع
فبدأت في ازالة كل ستائر الصاله في دعوة لنور الشمس بأن يدب في منزلنا المتواضع...احبك حب الشمس للسطوع في سمائها...احبك بقدر النور المشع من شمس يحترق من يقترب من مدارها


انظر من شرفتنا العاليه بأحساس جديد كل يوم ,قتل بداخلي الملل من سطوع يوم جديد
بدأت اعشق احساسي بوجود يومآ مطل علي لانك معي لجواري اعتقد بأنها نعمه احمد ربي عليها كل صباح
وادعوا ربي ان يقدرني على اسعادك وراحتك بقدر ماتوهبه لي من حنان وامل

قال لي بالامس"عندي مشوار شغل الصبح ضروري صاحيني وادعيلي"
احب ان ارتب له مواعيده واشاركه بما استطيع في عمله دون التدخل في تفاصيل

اشعلت هذا البخور الهندي الاصيل في ارجاء صالتنا كم نحب رائحته في المنزل فيعطينا قدرآ من الاسترخاء والحميميه

دخلت مطبخي المتواضع لاعد طعامآ خفيفا وليس متكلف ليليق بأثاث منزلنا البسيط والخالي من الكلفه
اشعر بجمال كل ركن فيه رغم تواضعه لم اتمنى يومآ اثاثأ فاخر يملء بيتي ولكن تمنيت رجلآ افخر به يملء على بيتي وحياتي .

سمعت صوت عراك القطط امام بابنا خرجت على الفور في محاوله لفك الاشتباك بينهم حتى لا يعلو صوتهم فيفسد على محبوبي راحته
اخرجت لهم اكلآ وبعد مراقبتي لهم علمت ان شجارهم لم يكن سببه الجوع ربما "الغدر"!!!!!!!!!!كم هوجمت حينما كنت افاجئ اي انسان بعشقي للقطط فيردوا دوما علي بأن القطط غداره


فأتعجب من داخلي واقول(اومال البشر ايه لما القطط غداره)سبحان الله
لم ارى غدرآ من القطط قدر رؤيتي دومآ غدر البشر


سرحت بما كنت عليه قبله وما انا عليه الان
اتعجب على رجلا استطاع بدفء انفاسه التي اعشق استنشاقها ان يطمئن قلبي ويمحو ما به من رعب
اصبحت كطفلته انا ,لا يطمئن قلبي الا بقرب انفاسه التي احتمي بها
لم اجد حنانآ برقة حنانه الذي يغمر كياني الان

ابتسمت لقططي التي اصبحت تلهو واغلقت الباب بهدوء شديد.كم احن على كل ما هو ملكنا


جهزت ملابسه كم اعشق اعتنائي بها
بكل تفاصيلها واختيار ما يليق من الوان على بشرته احب ان اراه مشرق ومضئ الوجه دائما واحب ايضآ ان يراه كل من حولي بعيوني
احبه اجمل رجلآ واشيك رجلآ يصادفوه
اكوي ملابسه واتذكر كم كنت لا اتصور يومآ ان امسك بمكواه من قبل"والمكوجي عملوه ليه؟؟"
وقوة رفضي الان له حينما يقول لي
"متتعبيش نفسك بالمكوى ابعتيها ارجوكي للمكوجي"

اتعجب على احساسي بالاستمتاع وانا اكوي ملابسه اشعر اني اذنبت بحقها في الايام التي لم اكن فيها معه فأعوضها عن ايام مضت عليها دون اهتمامي من قبل....


اسمع صوته ينادي اسمي
احب حروف اسمي منه كم هو مختلف وكم كنت اكره ان يناديني احدآ بألحاح تكرارآواليوم اتعمد التأخر في الرد
عليه كي اسمعه ينادي اسمي كثيرا....
اصبح عليه بجمل مختلفه كل يوم كي لا يمل كم يكره الروتينيه في الحديث
وكم لا اقوى انا ايضا عليها...
(كل شئ جاهز يا فندم مش فاضل غير انك تفتح عينيك)

نظر لي بحب لم ادرك مثله من قبل ليقول لي اجمل جمله في الوجود
(ربنا ما يحرمني منك ابدآ)
كم اشعر براحه وسعاده حينما اسمعها منه اشعر وكأني ملكت الدنيا بما فيها
يداعبني بقوله
(تزدادي جمالا كل يوم)
وكانه لا يعلم اني ازداد جمالا كلما نظرت له كلما اتى يوما جديدآ وهو معي
انت سر جمالي يزداد برؤياك لي اشعر بثقه كلما رأتني عيناك
ولمحت بهما لمعان الحب والحنان.... رعاك لي رب العالمين

....

خرج و
اشعر بوحشته لمجرد تخطيه باب منزلنا ولكن اشياءه تونسني ورائحة انفاسه في منزلنا تطمئنني
ارجعت "فيشة "هاتف المنزل
التي كنت اخشى رنه وهو نائم فيزعجه كم يكره صوت (تليفون البيت)
وعلى الفور لم يهدء ذلك الهاتف اللعين وافزعني برنينه المتواصل
فأجد صديقآ له يشكو لي منه ممممممم
استمعت بصدر رحب ولكن لا اتحمل ان يتهمه احد بسوء فهو لا يقصد احاول تهدئته والتماس العذر له حتى هدء ووعدته انه سوف يهاتفه اليوم كي يصفي غضبه...
كم اعشق ان يحبوه الناس بقدر مابه من صدق واحساس انا متأكده انه لا يقصد الاذى ان فعل يومآ...

الان حان وقت (غسل اوااني الافطار)اصبحت اهوى غسيلهم في احضان مطبخنا الصغير
كم احب اطباقنا مثل حبي لكل شئ بيننا ويشاركنا حياتنا ,احب ان اغني وسطها ادندن فيروز وانغام وانا اتعجب لمذاقهم في صدري الذي ازداد بأزدياد احساسي لالحانهم في غنائي الان وكأني لم اغني ابدأ من قبل.
اسرح به ولكن لا احب ارهاقه بتليفوناتي وهو خارج منزلنا فأترك له مجالا كي يشعر (بوحشتي)

يكفني ان اسرح به فيشعر بي هو احب ان يوافني ويطمأنني عليه حينما يجد وقته سانحا بذلك
انتظر وعلى الفور وجدته يهاتفني
"بتعملي ايه من غيري"
"مستنياك"
"لأ بجد بتعملي ايه دلوقتي حالا بسرعه قولي"
"بخونك مع المواعين"
"اخص عليكي كده !طيب ممكن تفضيلي ثواني ولا لما تخلصي تكلميني؟"
"انا فضيالك طول الوقت"
"طيب ليكي مزاج تروحي حفله انهارده"
"تمام يا حبيبي لو مش هتبقى تعبان يلا بينا"
"هخلص واعدي اخدك خليكي جاهزه"
"هستناك"
---
احب ان اشاركه امتع لحظاته
لا يهمني لمن الحفل واين ,معه لا يهمني التدقيق لا احب ان احاصره بالاسئله التي تفسد اجمل لحظات حياتنا
اثق انا في ذوقه واختياراته في كل شئ
------
اكتنزت من قبله اماكن وشوارع تعمدت ان لا ازورها رغم شهرتها واهميتها
كي اترك لي معه احاسيس النظرة الاولى في اغلب الاماكن
واشعر اني اكتشف وانظر لكل الدنيا بعين جديده
مثل طفل يستكشف دنياه لاول مره
كم احب ان يحفظني اسماء الشوارع ويصف لي طرق الاماكن
حتى تلك الشوارع التي احفظها حينما امشي لجواره الان بهاانظر لها وكأني أعرفها عليه أعرفها سبب السعاده التي اصبحت تحتل ملامحي وقبله كانت بائسه
هو سبب سعادتي هو من احتضنني من دنيا الوحده اللعينه
فرحبوا به ايتها الشوارع احتضنونا سويآ ايتها الاماكن

غير احاسيسي بكل شئ
اصبحت هادئه كنسيم البحر من شدة حبي واطمئناني معه
اسبح في سماء ربي لاسأل نفسي هل اراك اجمل واحن وارق رجال الدنيا لاني فقط احبك ام انت فعلا كذلك
لا يهم سوى اني احب ان استسلم لك دومآ احب ان اهتم بك واحن عليك واخاف عليك من قسوة تلك الدنيا
احبك كطفلي المدلل احبك كأبآ حنون
اهيم انا في كم السعاده والراحه والطمأنينه وحب الحياه التي غمرت حياتي واصبحت احيا بها الان بوجوده
احمد ربي على تعويضه صبري بما لم اتمنى اكثر منه يومآ

وعلى صوت فيروز يرق هاتفي قائلآ
"
اديش كان في ناس عل المفرق تنطر ناس
وتشتي الدني ، ويحملوا شمسية
وانا بايام الصحو ما حدا نطرني



صارلي شي 100 سنه مجروحه بهالدكان
ضجرت مني الحيطان , ومن صبحيه بقوم
وانا عيني عل الحلى , والحلى عل الطرقات
بغنيلو غنيات وهو بحالو مشغووول
نطرت مواعيد الارض , وما حدا نطرني



صارلي شي 100 سنه عم ألف عناوين مش معروفه لمين
ووديلهون اخبار , بكره لابد السما لتشتيلي عل الباب
شمسيات واحباب , بياخدوني بشي نهار
والي تذكر كل الناس بالاخر زكرني


"

كم اكره اليقظه واعشق النوم لما يعطيه لي من فرص للتمتع بالاحلام بكل ما يحلو لي
اكره الواقع الذي يصدمني دائمآ بعد ان غزلت بحلمي راحتي وسعادتي

اكره الحقيقه التي تنتزعني دوما من احلامي وتفزعني بها

افقت كي ارد على هاتف العمل لاهرول من سريري وأبدأ رحلت الشقاء بين شوارع ووجوه لا ترحم تحركت قاصده عملي وانا لم استيقظ بعد من حب هذا الرجل المجهول الذي كان يعتني بي واعتني بحياته
ذلك الرجل و الذي دون غيره اشفق علي من قسوة ذلك الزمن واحترم طفولتي بحنانه

انت مين؟

انت مين غلبتني؟؟؟؟
انت مين فيهم بجد توهتني؟؟؟
انت اللي قدام الناس؟؟؟
ولا انت اللي فحضنه بترمي؟؟؟
ولا انت اللي بتحب واحده غيري وعشان عنيها بعتني؟؟؟
انت مين فيهم بجد حرااام عليك ضيعتني

تخاريف مخده




كل يوم اصحه من النوم
ابص للمخده تبصلي
تقولي مالك زهقتي مني؟؟؟
ده انا جيالك من السما
المفروض تحمدي ربنا
تغنيلي وتحكيلي
تضحكيلي وتعيطيلي
تشتكيلي وتسبيني
وبتخبطيني وكتير كمان تطلعي وجعك فيا وتضربيني
وبترجعي في اخر الليل تخديني فحضنك احضنك
طب قوللي بذمتك
بتلاقي غيري فعز حزنك ولا فرحك ولا نومك
يحضنك؟؟؟؟
ولا في فالدنيا ديا حد ادي ولا زيي استحملك؟؟؟

نكتفي بذلك القدر

افكار تزاحم عقلي وتحاصره من كل اتجاه
وكلما امسكت بواحده منهم لأعطيها فرصتها في طرح نفسها كي اتخلص منها تعاركني اخرى وتشوش علينا الحديث لتلفت نظري بأن هناك ماهو اهم ومايستحق الاولويه
وهكذا انا دومآ في عراك دائم مع افكاري

افتقد راحة العقل والهدوء الحقيقي, احاول السيطره على الضوضاء الظاهريه وافشل ان اسكت ضجيج افكاري بداخلي

اتألم كلما اكتشف اني ادقق وألاحظ كل شئ حولي
ودائمآ يؤرقني "اني مش فاهمه ولازم افهم"وليه؟"وغالبآ حينما افهم اصدم بالحقيقه وابدأفي مرحلة "اني مش قادره اصدق اللي فهمته"


اعلم بأن بداخلي صادق حتى وان كانت ملامحي تعني غير ذلك لمن حولي , وايضآ دوما احارب وسواسي الخناث ولا استسلم له ........ارفض مايجعلني ارى اعز الناس لقلبي "ناس اي كلام"ولكن للاسف تفرض علي مواقفهم معي هذا دون اراده مني,,
واحاول ان ادرب نفسي على استيعاب عيوبهم التي تسبب لي جراح دون ان اشعرهم بذلك



اعلم جيدآ بأني امثل دورآ ما لكل شخص في حياته مثلما يمثلوا اخرون نفس هذا الدور في حياتي
وهكذا الحياه انا في حياة فلانه او فلان اللعب نفس دور فلان اخر في حياتي
واتفانى دوما في ان اللعب دوري بكل صدق وعلى اكمل وجه بالشكل الذي يرضي ضمير لا يعرف السماح في حق اي شخص عندي
يعرف فقط ان يتهاون في حقي انا مع الاخرين ..اللعين

يؤلمني تلك الادوار التي يلعبونها في حياتي دون ضمير ولم يسمح لي قلبي ان اللعبها انا في حياة اخرون لما فيها من تدمير للمشاعر ودموع وصفعات فأنا لا اقوى على الاللعاب المبرحه المؤلمه
لا اجد متعه في تعذيبهم وتحويلهم لاهداف في لعبتي

احاول ان اجد دوما مبررات لمن حولي كي اجد يومآ من يعطني مبررات لو اخطأت ,ولكن يصعب علي اني لم اقابل من يحسبها بهذه الحسبه في هذا الزمن...
اعلم اني عاطفيه "زياده عن اللزوم "واعلم اني لا استطيع السيطره على نفسي في هذه النقطه باللذات وكم دربت نفسي على ان اتماشى مع من حولي في الامبالاه وان لا اصعبها على نفسي واخد الحياه بسهوله جدآآآآآ....
ولكن فجأه اصبحت اشعر اني حملت نفسي فوق طاقتها بتلك المسكنات التي تفقد تأثيرها بعد فتره من الاعتياد عليها فأصبحت غير مقنعه ولا جدوى منها

لدرجة اني" قفلت من كل حاجه".......معبأه انا بالهموم اليوم
ووصلت لدرجة اني كلما جلست كعادتي كي انظر بداخلي لاخرج ما اراه يؤرقني ,لا استطيع ان ارى سوى سواد يهاجمني من الداخل
ولا اميز مايصعب علي الحال...

هل من من اعاملهم من قلبي ويردوا علي دائما بطعنه مثاليه في الانانيه
ام ما مضي مني في تأملات ارهقتني وذهبت بلا ثمن
ام تلك الامنيات المقتوله ولم آخذ فيها سوى عزائي وحدي
ام الدنيا بحالها الذي يصعب يومآ تلو الاخر على من مثلي, من يؤرقهم ويسبقهم احساسهم في التعامل مع كل شئ

وكلما صادفت شخصآ يقنعني بعد جلسات يستميت فيها كي اصدق بأنه"هو كمان كده" لاني لا اثق بسهوله في شئ
ولمجرد فقط ان اصدقه
اجد صفعته تأتني اقوى من اشخاص صادفتهم من قبله بلا قلب حتى...فأتألم من تلك الصفعه التي دائمآ تأتني سهوه
واتألم بقدر قوتي لتصديقهم اتألم لنسبهم انفسهم من ذوي الاحساس والضمائر العاليه اتألم من قدر الزيف الذي اصبح يسيطر على اغلب من حولي واتألم ايضآ من وحشة المكان الذي تركوه لي بكبر فراغه...اصبحت اشعر بتجوف هذا القلب من هجرت اعزائي لاماكنهم
فما هي متعتهم في اقتحام حياتي رغم مقاومتي لهم فقط من باب الخوف
وما هو كسبهم في استغلال مشاعري وهتك الامان بقسوة الغدر دومآ

اشعر بالملل من ان اصدق اناس جدد
فقررت بأن اكتفي بذلك القدر من الجراح المتواليه والالم والصدمات والصفعات والطعنات التي انهكت قواي على المثابره...اهيم في دوشة افكاري"كفايا عليا جدآآ"

نكتفي بذلك القدر من اللامبالاه التي يتمتعون بها كل من حولي (بحقد عليهم كتير كان نفسي يبقى عندي الاوبشن ده كنت هتستعمله طول الوقت مع كل حاجه)

نكتفي بذلك القدر من الانانيه التي تفرض نفسها على احداث حياتي معهم...نكتفي بذلك القدر من قسوة ذلك الزمن الذي دومآ اناشده واتوسل له ان يرؤوف بحالي وبأن يعطني اجازه من احداثه السريعه القاسيه والتي تتكدس فجأه كلها في وقت واحد لتهاجمني بعد الاطاحة بي ارضآ في انكسار

فتمهل ارجوك قليلا ايها الزمن كي استطيع مواكبتك واستوعب كل تلك المتاعب التي احصدها من احداثك ومواجهت حقائقك المؤلمه كفاك عقاب لي فلا ذنب لي سوى اني احيــــــــــــــــا بك

سؤال

طالعه بسؤال من بُعدنا.....غبي انت؟؟؟؟
ولا انا اللي غبيه؟؟؟
حصنت نفسك بالردود المسمومه
تخش تقتل وش
اصل انت مابتهرجش
الوقت ملكك انت بس
والاحساس والحب متعه عندك
حتى لو كان على حساب الناس
انا !!!!وايه يعني انا طز
قدامك ايه يعني تقتلني فلحظه يأس

ماتحوش عينيك اللي مليانا وعود وانا بتلكك اسمع منهم حاجه
وكل ماصدقهم واضعف قدامهم ارجع ندمانه
وكان لازم اتعلم منهم درس
انك انت مابيهمكش
وعلشان نفسك بتقتل وش

نقطة ضعف

بيحسسني بضعفي كتير تليفوني
علشان كده بهرب منه كتير ..بس مابعرفش اقاوموا..بأوح صوابعي عليه
وعالطول حاسه انه سبب حروب بيني وبين نفسي ...
وبسببه خسرت حاجات كتير اوي..وبردوا بسببه حصلتلي كوارث اكتر جايز ماكانتش هتحصل لو ماكنش موجود
او حتى كان مقفول

تليفوني هو ضعفي اللي مابقدرش اهزموا ف بضطر اقفله
بس العجيبه اني برجع تاني بكل لهفه افتحه
ياما ياتليفوني رجعتني فمليون قرار ومليون خطوه مشتها وياما حسستني بالندم

نفسي بجد اكسرك بس حقيقي بستخسرك

كدابه

باقف قدام المرايا
البس هدوم دبلوماسيه جدا
وازوق عينيا بفلسفه ومنطق كل مناهج الكون
واعبي جيوبي بشويت افكار على كل لون
وانزل احل بيهم مشاكل العالم
وكل خناقات اصحابي الحبيبه
واريح كل الناس واقنعهم كلهم بالحلول
وانسي المكتأبين كل الهموم
يخلص اليوم...
ارجع لنفس النقطه اللي بدأت منها
ابصلي وانا محرجه من نفسي اوي
...اصل في اللحظه دي باللذات
بفتكر فشلي فحل اهم كارثه في حياتي

مواليد 23 يوليو

كل سنه في هذا اليوم بالتحديد اشعر بأرق وتوتر وحزن وايضآ ضحكه بلهاء حينما ألمح ملامحي بمرأتي هذا اليوم......وتحاصرني الاسئله كالعاده.

هل فعلا مرت سنه؟؟؟اسأل نفسي واراجع في لحظات اهم احداث السنه فأحزن لأني اشعر بأني (في نصبايا) نعم الايام نصبت عليا وحسبت عليا سنه كامله وانا ماعشتهاش ودايمآ بطلع دفعه اكتر بكتير من اللي اخدته!!!!!
مين افتكرني ومين لأ في كل سنه انتظرها من ناس معينه وغالبآ لا يذكرون ومن لا اضعهم في حسباني يفاجئوني بالظهور .....اسأل نفسي حققت ايه؟ ووصلت لايه؟وخسرت ايه ومين ؟وكسبت ايه؟؟ وايه اتغير هل سنه زادت على عمري كده بس ؟...انظر لنفسي واقول انا لسه صغيره.... انا لسه لوحدي!!!!!!!!!!!!!. :(

دائمآ مواليد هذا اليوم يحاولون اظهار عدم الاهتمام بعيد ميلادهم ومين افتكرهم ومين لأ..لكن انا من ضمن قلائل ولدوا بهذا اليوم اريد ان اعترف بأن هذا ليس حقيقي.
تتعدد الصفات للابراج ويقف مولود هذا اليوم في حيره امام تحديد موقفه من بين برجين,وكأنما كتبت عليهم حيرتهم من يومهم يا حراام...طب انا سرطان ولا اسد؟؟؟
لأ انا (اسد مسرطن ولعياذوابالله)
وهنا يأتي صياعة وذكاء ودهاء مولود هذا اليوم فهم اشخاص ثوريين حرين من يومهم منفردين بأرائهم دائمآ, فحينما تكون هناك جلسه بها من يهاجم السرطانيون يقرر هو امام الجميع على الفور انه يرى نفسه مائل اكثر لصفات الاسد واذا ذكر احدهم عيوب الاسد يلحق نفسه ليقول (اهو انا بقى في الحته دي باللذات حاسس اني سرطاني اكتر)...
(حاسس)كلمة حقيقي تميز مولود هذا اليوم...احساسهم ترمومتر الاحداث في حياتهم....يصطحبهم قلبهم ليدخلهم مايحلو له من غابات تبدوا لهم حدائق في الوهله الاولى...ويطاوعوه بالتدريج بكل ضعف "ولكن"في رعب وتردد وحيره...فهو خواف جدآآآآآآ..يخشى الجرح ويخشى الحب ويخشى نفسه يخشى كل شئ.
مولود هذا اليوم بيلف حوالين نفسه كتير...ولكن اضعف المخلوقات على وجه الكون امام اختراع سحري يدعى"الحنيه" فهي نقطة ضعفهم الوحيده.

لا اريد ان اتكلم عن نفسي ولكن من حقي ان احلل مين هو مولود " 23يوليو "من وجه نظري بشكل عام طالما ماحدش عايز يحللنا( اشمعنى احنا يعني) انا لست عالمه فلك ولكن اعتز بهذا اليوم وارى اننا مظلومين ومش راسيين على بر تايهيين فوسط الابراج
وارى ايضا ان مواليد هذا اليوم يستحقوا ان يكون لهم برج خاص بهم(على جنب كده في الرواقه).
تقتلهم حيرتهم الدائمه رغم هيئتهم الراكزه....لديهم قدره على تحويل اي نوع من المشاهد الى نقيضه على الفور ويجعلوك تفصل فثانيه وتنقل فجأه لحالتهم دون ان تشعر ولكن صعب جدآ ان تفعل انت معهم العكس.
يمتلكون نظرات تشعرك احيانآ بالذنب "ماتبقاش عارف ليه"
ضحكاتهم ليست الا دعابه للاحزان المعباه في احشائهم.ف يبتسمون دائمآ دون قصد للاحزان.
تراهم ينصحونك بعقول فلاسفه وتتمنى لو كان لك ربع عقلهم وهم وحدهم من يؤمنوا بمثل "باب النجار مخلع" ينقدون الاخرين كثيرآ ويناقضون انفسهم احيانآ.

اياكم وتصديق براءتهم على الدوام فهي ليست الا مجرد حالة تسيطر عليهم فقط حينما تنبض حواسهم بالحب....فهم يحبون بكل حواسهم...ذاكرتهم هي مأساتهم في الحياه ويؤرقهم دائمآ احداث الماضي وكلما زاد حدثآ اليمآ لهم زاد عدد الاشباح التى يحتفظون بها في خيالاتهم وغالبآ تظهر لهم هذه الاشباح ليلا قبل النوم.

يجيدون فن الاستماع "ولكن"اياك ومقاطعتهم في تفسير وشرح وجهة نظرهم...ويحلمون دائمآ بالامان والهدوء ويحلمون ايضآ بمن يقدر ويتفهم انهم لهم طباع خاصه اغلبها تميل للغموض( يعني مش هتبقى فاهم هم عايزين ايه بالضبط لان اغلبهم للأسف يغرقون في دوامه هذا السؤال امام انفسهم)رغم تأكيدهم لك بأنهم سهلين وواضحين جدآ.

اعزارهم تسبقهم دائمآ ومكابرين لحد كبير لديهم القدره على تحويل اي موقف ضدهم لصالحهم وتبدوا لك مبرراتهم مقنعه جدآ(يعني لو كنت مداين حد منهم بجنيه ف ممكن يطلعك ماضيله شيكات بدون رصيد وتطلع انت نصاب ويبقى هو ساكت عليك بس علشان هو اصيل واحسن منك وماكنش عايز يحبسك بمزاجه)

تبدوا لك حياتهم كتاب مفتوح ولكن بين السطور كتبوا مالا احد يعرفه بأحبار سريه...
"اغلبهم"عندهم ضمير من النوع اللي (مابينيمش)...يلومون على نفسهم قبل ملامة غيرهم عليهم...ويحرجونك بعد الغياب بأبتسامه يصعب امامها الزعل والعتاب البايخ.
بمناسبه الغياب تنتابهم حالات عزله وايضآما بيركزوش فتره طويله على صاحب واحد بس ولكن يحتفظون بينهم وبين انفسهم ببعض الاشخاص الاساسيين في ذهنهم رغم تعدد علاقاتهم وايضآ يصنفون الاصدقاء حسب حالاتهم المزاجيه نظرآ لتغير مودهم كثيرآ...تسيطر عليهم من فتره لاخرى حالات ملل وزهق لاسباب غير ظاهره حتى من احب الاشياء الى قلبهم...هم ليسوا( قلابين او غداريين ولكن دي طبيعتهم موديين طب يعملوا ايه يعني؟؟؟استحملوا بقى لو بتحبوهم.)

اغلبهم دائموا الندم على فرص ضاعت منهم بيدهم ولكن صبرهم وايمانهم يؤكد لهم ويثبت لهم مع مرور الايام (ان ماكنش فيه خير في اللي فات).

عندهم مواقف تأكد لهم دائما ان الافلام العربي والهندي والخيال العلمي منطقيه وواقعيه جدآ ويمكن حدوثها عادي فحياتهم وايامهم مليئه بالمغامرات المثيره ويصادفون احداث عجيبه لا يمكن الاقتناع بهاو تصديقها الا اذا عشتها معهم ...

يكرهون الضوضاء بكل انواعها رغم انهم احيانآ يكونوا مصدر لها..(مزعجييين )

ويكرهون العصبيه برغم عصبيتهم الشديده في امور تبدو لك تافهه.(بس ده لانك مش عارف توصل لحساباتهم ونقطة غضبهم الحقيقيه)

يبدون لك مقنعيين وسهل ان يغيرولك دماغك بأفكارهم المنطقيه لحد ما.
فتتبعهم دون ان تشعر بأي ضيق بالعكس.

ويصاحبهم "فار " في هدومهم يحلو له اللعب دائما بداخلها "فار مهجن بعرق جامايكا العفريت) فهم شكاكون ولا يعترفوا كثيرآ بذلك ولا يحاولوا اظهاره.

تؤكد لهم الايام دائمآ انهم "فيهم حاجه لله"ويقف ربهم لجوارهم دائمآوينصرهم في كل شئ يعني رافعين شعار(صابتني عين الحاسود ورب العرش نجاني)
(وكمان اللي بيجي عليهم مابيكسبش ابدآ وقتي كده تصيبه لعنه الاهيه)
ودائمآ محسودين (على ايه ماعرفش؟) (تقدر تقول نجمهم خفيف)

...تعتمد عليهم في حل المشاكل بامان فهم يجيدون فن التفكير والتعامل مع الازمات وايضآ جلسات الصلح وهم غالبآ ملجأ الاصدقاء في (بلاويهم)
فيساعدوك ويعيشون معك مشاكلك بكل ضمير "بس لما مزاجهم يبقى رايق"..

يبدون لك على فطرتهم فهم رغم مجاملاتهم الكثيره لا يقوون على الظهور بغير طبيعتهم مهما كانت ....صريحون واذا كذبوا اعلم انها كدبه بيضه لا ضرر منها
كدبه تحت شعار المصلحه العامه.

لا يتمتعون بقدر عالي من الجمال (ولاوان احمد عز الممثل من مواليد 23 يوليو)ولكن فيهم حاجه تشدك هي ايه ماتبقاش عارف بس صعب تتجاهلهم او ماتخدش بالك منهم.
انانيون في بعض المواقف ولكن دون قصد وحساسون لدرجه ترعبك"تبقى مقلق وانت بتتعامل معاهم"
فسهل ان تسعدهم بكلمه وسهل ان( توجعهم )بنظره.

هواياتهم ...التأمل والفن بأغلب انواعه ويحبون الرقص وينفعلوا مع المزيكا حتى اطراف اصابعهم.

قلبهم ابيض رغم غضبهم الشديد والذي يجعلك تعتقد انهم غلاويين"ولكن" اياك وان تظهر لهم انك تتعامل معهم لو اغضبتهم على انهم شويه وهيصفوا ويرجعوا فاذا شعروا بذلك زادوا عند وكبر(يعني كل بعقلهم حلاوه احسن).

يشعرون بالاختلاف والغربه والوحده رغم زحام الاصدقاء من حولهم وحب الناس ليهم....
رمز الحنان والتضحيه في نظرهم هي "امهاتهم" ولا منافس امامها ابدآ الام تحت ربنا على طول.

عندهم ذوق يعتمد عليه في اغلب المجالات ولكن الكثير منهم يكره "البهرجه" يميلون لعدم التعقيد ويفضلون البساطه ويعتقدون ان التنظيم والترتيب يفسد ويقتل الاشياء وبأن قليل من الفوضى في المعيشه يضفي لمسه لجمال من نوع خاص على
الاشياء..

يتميزون بالتدقيق في التفاصيل والاشياء المهمله وتسليط الضوء عليها والاهتمام بها .
عندهم كبرياء وقدر لا بأس به من الثقه بالنفس امام الناس في الغالب فقط...

يستمدون القوه من الحب ويستمتعون بالضعف امامه
متواضعون مع البسطاء وتنكين جدآ مع الناس "الكلاس"( ومالهمش تقل عليهم في الغالب)..يحتفظون برفائع من زمن مضى في حياتهم كذكرى, وكل فتره يخرجونها ليعتنون بها ويسترجعوا معها الاحداث...

ليسوا ماديين فهم يتأقلمون على ظروفهم الماديه ايآ كانت (بنـِفس راضيه)
ولا يبالون بصرف اغلب نقودهم وفي نفس الوقت لا تستطيع ان تتهمهم بالتبزير..

دموعهم غزيره مع مناجاتهم لربهم وبينهم وبين انفسهم ,ولكن لا يستطيعون مواجهتها بالناس رغم انهم كم يتمنوا ذلك.

صادمين في بعض المواقف ولكن للمصلحه ومواجهه الحقيقه.
يبدون لك مجانين ولكن احذر من لحظات عقلهم.

مواليد 23 يوليو (مابيكبروش ابدآ من جوه ...يحملون بداخلهم طفوله تحتاج للتدليل دائمآ ....خجولين لدرجه احمرار الوجه فلا تغازلهم غزل صريح(لحسن يسورقوا منك ولا حاجه)

+ اعتقد بأني اعشق يوم ميلادي رغم كل غبائي اللي بصدم بيه نفسي في اغلب الاحيان .. واعتقد ايضآ ان كل مواليد هذا اليوم رغم عذابهم منه يعتزون به ,و بداخلهم ما يؤكد لهم ان واللهي العيب مش فيهم ده احنا غلاااابه.

جايز اكون بالغت وجايز ماكونش لكن حاولت اواجه نفسي قبل اي شئ بهذه الكلمات.انتوا تحكموا على صحة هذه الصفات من عدمها .

********************

اشهر مواليد هذا اليوم: (انا طبعآ)
واسعد الايام:يوم لقا الحبيب
وساعة التجلي (دي بدل ساعه الحظ):ساعة ادان الفجر
واحب الالوان :اللون الفحلوئي
ورقم السعد:(عند ام السعد )
امنياتهم في الحياه:رضى ربنا ورضى الوالدين وراحه القلب والبال والستر والصحه


كل سنه ومواليد 23 يوليو زي الفل

دنيت الاحزان



حضرت جو الحزن الملائم للموقف
كل الاغاني الكائبه اهيه حتطها في ال play list
بس كانت مستنيه لحظه الانهيار علشان تشتغل
وانهارده اهو قولتلها انطلقي
يالا بينا نبدأ جوله الاحزان سوا...
حضرت الاحساس والصدمه طبعا
وشويت الدموع نزلين اهم والشمعه ولعه
تمام زي قلبي اللي نارو قايده

يالا بينا نبدأ جوله الاحزان
يالا بينا نكرر نفس اللحظه اللي مكتوبه علينا
ونرجع تاني نخطي اول خطوه ف رحله النسيان
يالا بينا نرجع تاني لنفس مشهد الفراق
واقنع تاني قلبي يعيشوا بقوه وينسى
زي مانسي اللي قبلوا زمان
يالا بينا ناخد جوله تانيه
في دنيت الاحزان

مشاوير

اه يا قلبي من تعب المشاوير اللي مابتخلصش
بحس بتعبها فيوم ما افتكر ان كل ده مشيته لوحدي
عندي كام سنه؟؟؟؟ تلاته وعشرين
طب فيهم كام سنه تانيين؟؟
فين الضفرتين ومين فكهملي
وحفر اسمه على جبيني بالبنط الحزين؟
بجد نفسي اعرف بس مين

فجأه

اتغيرت فجاءه


اتغيرت فجأه..وكل حاجه حبتها فيا
بقيت كارها بردوا فجأه
فجاءه اتغير اسلوب كلامك
فجأه سؤالي ..:بتحبني؟
بقى ردوا لاءه

هروبك لوحدك ماكنش طبعك
ورافض رجوعك لحضني فجاءه

شيفاك عمال بتبعد بقوه
وانا وقفه مرعوبه وخايفه
وسكوتي مش معناه اني على بعدك موافقه

انا بس مصدومه ومش قادره اصدق
ان الحكايه بقى فيها واحده
واحده ظهر حبها فحايتنا فجأه

حبيتك ليه؟

عارف حاجات كتير ربطتني بيك
اولهم نظرت الحزن اللي بالمحها فعنيك
هي سبب اول فحبي ليك
بالشكل ده

عارف كمان حسيتك اوي
والحزن ف عينيا قوي
لما فيوم قولتلي
محتاج لحضن يضمني ويحسني

بجد ساعتها حبيتك اوي

لحظة غروب

مافيش فايده من الهروب يا اجمل عيون قالتلي بحبك
بتعدي ساعة الغروب لازم افتكر لحظه ماسبتك
لحظة غروبك دي بتقتل
زي تمام ساعة الغروب

يا اوفى لحن حزين غنيته فحياتي
ودايما يقتلني الحنين لما بيعلى في غنايا أهآتي
بيموت كل شئ جميل من بعدك
وبتفضل نغمه جميله طلعه من ذكرياتي


مافيش فايده من الهروب يا اجمل عيون قالتلي بحبك
بتعدي ساعة الغروب
لازم افتكر لحظه ماسبتك

جربت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



جربت تعيش اللحظه
جربت تعيش مع نفسك لحظه
جربت تعيش اليأس
جربت الحزن فلحظه برد
جربت تبقى روحك ف حاجه
والف حاجه تقولك لاء


جربت تكسر نفسك
جربت تراجع نفسك
جربت تأوح نفسك
وتعيش مهزوم من لحظه ضعفك
جربت تعيد حساباتك
وتطلع في الاخر خسران نفسك

جربت تواجه نفسك يوم
وتحرق قلبك من كتر اللوم
جربت تعيش سعيد فهموم
وتقسى كتيراوي على نفسك

جربت الضعف فلحظه حبك
جربت تعيش اكتر من سنك
جربت تعيش الوهم فحبك
وتكون غلطان ومحدش جبرك

جربت تعيش تايه من نفسك
صحيت من النوم ناسي ملامحك

طب جربت تعيش على طول مع نفسك
جربت؟؟؟؟؟؟
انا جربت


Nov 16, 2007

عجزت


عجزت عن الصفح من اجل عيون دائمه الاعتذار
عجزت عن التحدي من اجل الامال الوهميه سريعه الانهيار
,عجزت عن التمسك بحبك الذي داومت انت التخلي عنه وانا دائمآ في انتظار
,انتظار لأنانيتك في الحب
وانانيه لك دومآ في القرار

عادي....

اقول دايما اني محتجالك
وانا ولا محتجالك ولا حاجه
هما بس كام سنه عشتها معاك مقصرين عليا
هي بس شويت ذكريات لما هنساها هنساك
هي بس شويت امنيات لما هتمنى غيرها
هينتهي العذاب
هي بس شويت جروح
لما ينشفوا من دمهم خلاص هتنتهي الاهات

ايه يعني وفيت واتخنت
ايه يعني فيك شويه اتوهمت
ايه يعني النصيب مش معاك

فالاخر حمداك يارب على اني ماقتلتش
بس اتقتلت

جنان بسيط(لزوم النوم العميق)؟




ليه بدافع عن كل الناس
اعرفها او معرفهاش
ليه حسيت بحاجات غيري ماحسهاش
ليه بشوف حاجات بردوا غيري مابيشوفهاش
ليه باللف وقف وركز عند كل النقط السوده
ومصره افهمها وبيمر عمري قدامها
وبردوا مابفهمهاش

ليه نظرتي بحكي بيها حاجات
وعيون الناس مابتقرهاش
ليه عمري فيوم ما بعت ودايما
سهل اتباع ببلاش

ليه دايما مصاحبني الندم
ليه دايما بفوق على قلم
ليه دايما بترعب م الحقايق
وحاول اجمل الدنيا فعيوني
بس بورقه وقلم

ليه بخاف من نفس المشهد المتكرر
وليه بعيشو فكل مره بحزن اكبر
وليه عمال يزيد احساسي كل يوم اكتر
ده انا نفسي انسى زي كل الناس
نفسي اولع في اللي فات
وقف للحنين وقوله ده اللي فات مات
نصيب ومن قبل ماعيشه
كان كله متقدر

نفسي انسى حلمي الحزين
وطريقي الاديم المتكسر
والاطلال اللي دايما بحنلها
ودايمابفتكرهالوحدي
ولوحدي بردوا بيها بتأثر
نفسي اشوف الدنيا زي كل الناس
نفسي ماشوفش حاجات الناس مابتشوفهاش

انا نفسي يوم احلم حلم متفسر



Nov 14, 2007

نسيتك!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

انهارده كنت ماشيه ببص ع الشوارع
ابص ع الطريق....اللي رايح واللي راجع
ببص بستغراب لكل خطوه
ولكل الاماكن اللي فيها ذكرياتنا
وحاول افكر نفسي اني كنت بقابلك هنا
احاول اقنع نفسي ادور عليك
لالا..بجد احساس غريب
اني ارفض اراجع ذكرياتك كلعاده
واحس اني مبقتش منهم حافظه حاجه

فين نظرتي الحزينه لخطوتي ع الاسفلت من غيرك
فين حرقتي وانا بفتكر لحظه وداعك

اعترف بأني سايكو فعلا..فالاعتراف بالحق فضيله

تتصارع بداخلي الذكريات المؤلمة وتطاردني كلما واجهت المآ بالحاضر, اشعر وكأنها دائمآ على اهبة الاستعداد مترصدة تنتظر فقط اللحظة المناسبة للهجوم والانقضاض علي وانا اسيرة جرح جديد
...اشعر وكأن بداخلي طرق حفرها الزمن دون ان يضع اعمده (انها قاتمه حالكة السواد)
...وهناك بعض الممرات الضيقه المسدوده والتي حكم علي زمني في اوانها بأنه لا بديل امامي سوا الرجوع لاني دائما اضعف من ان ادمر سدآ...كل طريق مليء (بالوشوش)
اذكرها ولا اتذكرها وغالبآ بينهم جميعا ملامح مشتركه ...اعلم دومآ ان لحظه موت (الوشوش )من حياتي هي لحظة اكتمال رؤيتي لملامحهم بوضوح تام في هذه اللحظه اعلم ان نهايتهم لي حانت ,فلم يعد هناك بهم مايجذبني للاستكشاف.
عادة اتظاهر بضعف النظر كي لا احرج احدا بعيوبه
ولكن دومآ لا استطيع اخفاء نظرتي البعيده للاشياء والاحداث....
ارى بداخلي على مسافات متقطعه ربما طويله اكثر من الازم او قصيره اكثر من المتوقع مظلات امكث تحتها كل فتره علها تحجب عني مأساتي وتتركني هادئه تحتها..نعم هذه المظلات هي لحظات سكوني ,عزلتي ..غالبآ تكون بنهاية طريق من تلك الطرق الوعره...اشد تحتها زمامات اموري وألملم بها ما استطعت به ان انجو من معاركي مع الحياه..واخذ تحتها (فاصله او نقطه)وقسط من الراحه تنهيده تعينني على النهوض مره اخرى بعد ان انهكت قواي...اواجه دوما مشكله انني احب ان اعيش اللحظه و(اديها حقها )حتى لو كانت مؤلمه ودومآ في مثل هذه اللحظات اتجاهل كل الايدي المـُعينه واحب دومآ الاستمتاع بالمظله (لوحدي )كي اهمهم واتألم واراجع واتكلم واضحك وابكي (واشحن نفسي )وانصب خططي الجديده لاستكمال المشوار دون ان يعلم بي احد ,فأنا اعشق ان (استفرد) بنفسي واعلم دوما اني سوف اعيش نهاية شئ ما وبداية آخر في هذه اللحظات

كل مايزعجني فقط في الوقت الحالي انني بدأت افقد السيطره على الاشياء بداخلي وفي حياتي
فانا اؤمن دوما ان النهايه هي بدايه من ناحيه وزاويه اخرى سوف اعلمها في ما بعد
ان لما ارها اليوم

واليوم احادث نفسي من تحت مظله جديده موقعها هو ما لا افهمه يؤرقني انها واجهتني في منتصف الطريق هل فعلا حان وقت السكون والهمهمه والتعمق في ما اعيشه وماحولي هل انا احتاج لتلك المظله في هذه الايام هل احتاج قرارات وتغييرات ووقفه في حياتي ..كم اكره ذلك بالفعل
ولكن قررت اليوم اسأل نفسي ماذا اريد مني ولماذا انا صعبه رغم بساطتي
والى متى سوف امشي و(اتكعبل) في( وشوش )اعشها وتموت بعدها وانا مستسلمه( كده عادي)
نفس الغلطات ونفس المحاولات الفاشله في احياء اشياء بدت لي ميته اتألم كلما احاول وافشل

الى متى سوف اظل مثل الرحالين والبائعين المتجولين
(نفسي ارتاح من تلك البهدله ...نفسي في دكان بباب)
(نفسي) أن لا تتصيدني الالام كي تزيدني قهرآ ,اعلم دومآ بأني( غياظه )اغيظ المي بضحكي وابتسامتي
واستفزهم عندآ وعمد و
كأني اصارعهم واحبسهم بها

(انا بخاف بجد )اخشى كل( الوشوش )اخاف من الناس, من الشارع, ودائما اشعر اني (تايهه من حد ماعرفوش)

ماذا يؤلمني اليوم هل وحدتي ؟؟انساها يومآ وتؤلمني ايام (طيب نفسي في ايه بالظبط ..نفسي في وش جديد) لا اريد من يجد اجابات متعدده حينما اسأله (حبتني ليه)؟...اريد من يقف بكل شجاعه ليقول لي وهو في كامل حيرته(مش عارف حبيتك ليه) ...فأنا ايقن تمامآ انها اجابه تريحني نفسيآ لانها اصدق اجابه على ذلك السؤال(جايز عشان واثقه ان مافياش حاجه تتحب او علشان عارفه ان الحب الحقيقي مالوش اسباب )اريد من يلتمس لي عذرآ لطفولتي المفاجئه والتي اصدم نفسي بها قبل الاخرين ولا يضايقه حركات دلعي الدائم وايضآ من يستحملني في لحظات صراحتي الصعبه الصادمه احيانآ وفلسفتي العجيبه للاشياء

اريد من يقدر قوتي (اللي اساسها ضعفي)...اريد من يعرف كيف يتعامل مع (بني أدمه )لا تدخل الاشياء على عقلها اولآ بل تتحسسها قبل ان تتعامل معها في بادئ الامر...ويراعي ان (قلبها دليلها)..اريد من يفهم ان ليس كل دموعي احزان...فأنا افقد السيطره على دموعي في فرحي اكثر من حزني ويعلم ان اسألتي في رأسي هي مأساتي الدائمه في الحياه

اريد من يهدأ حينما اهدأ...وتكون ثورته اكبر مني حينما اثور...اريد من يقدر التأمل ولحظات السكون ومن( يلقط) من نظره اني بحاجه مفاجئه للجنون

وبان (اتفه) الاشياء تفرحني وايضا في بعض الاوقات تطيح بي ذبيحه

اريد من يؤمن بان كل شئ نصيب(ذات قناعه يعني)
اريد من يقدر اني انهمر بكاءآ لو رأيت شخصآ يجري وراء اتوبيس (ومش عارف يلحقه)(فهذا المشهد يصيبني بحاله وحشه ماعرفش ليه جايز من عقد الطفوله؟؟)ويحاول يهون علي مثل هذه المشاهد القاسيه بالنسبة لي وان لا يسخر مني(ويقعد يتريق)
اريد شخصا لو اغضبني او (غلط في حقي) يعلم ان اجتنابي سوف يفاقم المشكله ويضاعف المي وان مصالحته لي السريعه هي سماح له دون معاتبه وتأنيب ضمير
فأنا اقدر لحظات الصلح جدآ واحب دائما ان احافظ عليها ولا افسدها( بالنكد)
وبعتبرها(أب -ديت)لعلاقاتي بشكل عام

نفسي في من يتفهم ان(الخوف ده اكتر حاجه بخاف منها)
وبأن (كورس مكثف لفيروز)هو علاج مناسب وفعال لحالات توتراتي المفاجئه
(وان الغنا والمزيكا راحتي وسعادتي, مزاج وبهم اعيش اقرب اللحظات الى نفسي وانهم ترجمه وطعم لكل الاشياء في حياتي فرح اغني حزن اغني حب اغني زعل اغني بمناسبة الزعل سهل جدا مصالحتي بغنوه بس ماتكونش اكيد لسعد الصغير) )

واهم شئ يحاول يتفهم ان لدي بعض اللحظات التي اشتهي مزاقها في قلبي واكره من يفسد علي صفوها مثل لحظة اذان الفجر الساحره بالنسبه لي اعشق هيامي بها واحساسي بصفوها(وبالمناسبه انا كائن ليلي يعشق الاستمتاع بالليل يثير بي عذوبه واشعر باني اتألق فقط ليلآ فهو اكثر الاوقات التي اشعر فيها باني اقترب من نفسي هو والشتاء(ده بقى قصه تانيه وليه طقوس خاصه)...وان القمر يسبب لي حاله من الراحه ,والسكون, عندي هاجس بأنه يعلمني جيدآ ويأتيني كي يتفقد حالي وبيني وبينه كلام لا يعرفه احد اقوله عبر نظرات له عاليه اشكو له دون خجل فهو قريب الي جدا ويفهمني ,ملامحه تقول دوما لي ذلك!!! وابعث معه رسائل واوصيه ويعينني بالفعل كم اعشق التأمل والسرحان به.(جايز العيب في الشمس لانها اخدت كل سناني وانا صغيره بيني وبينها حروب عقد طفوله بردوا؟!)اريد من يراعي ويتأكد ايضآ اني لا اكرهه ولكن(بعلم على الشئ او بقفل من نحيته)وهذه بالنسبه لي نهايته ...
وبالنسبه (للخروج) انا لا انزعج ابدآ من (الحبسه) طالما يتخللها قدر كافي من (شم الهوا)...
ويتفهم ايضآ ان ليس لكل الاشياء عندي تفسير لحدوثها
وان حبي اشبه بحب الامهات في كل شئ

من ضمن اعترافاتي سوف اعترف بنقطة ضعفي الوحيده وهي(الحنيه)والتي يضيع مذاقها وسحرها حينما تطلب
كان عبقري من قال (الحنيه مابتتشحتش)

اما الان و بعد مصارحتي لنفسي هذه قد تأكدت ان( ماحدش هيستحمل) الكم الكبير من السايكوباتيه التي اتمتع بها(بس انا املي في ربنا كبير)
=========================